всякий бжд бред.

Мы с Машей сегодня играли в кукалков. Камерно, без фотоаппарата (как в последствии выяснилось - зря). Под аккомпанемент младшего исчадия "нужно купить лекарство на Аннино" (100500 миллионов раз, выразительно и страстно, Станиславский может спать спокойно).


Мне страшно нравятся близняшки, ужасно хорошо что они есть и что у них такие маленькие вёрткие тушки.. Пол вечера мы развлекались высаживая девиц на их дядьков в разных позах.
Пьюр и Давидо-тела прекрасно таскают козявок на закорках , на плечах и на ручках.. Просто мимими и мы это отснимем обязательно..
Вишенкой на торте был эксперимент по катанию Домуйи на плечах у 32 ДСАМ...
не знаю как у кого - у меня стоит как медный всадник ,держа на плечах девицу тяжелее себя самого..

@темы: ужасы нашего бжд

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и даже с куколкой!

А , с другой стороны, я - Фея Убивающего Домика или кто???

Итак, ваш попутчик

Ваш попутчик - удивительный и потрясающий человек. В нем странно переплетаются прагматичность и романтичность, расчетливость и жажда приключений. Путешествия в далекие, неизведанные земли - его страсть. Он просто обожает все новое, необычное, странное. И с удовольствием поделится с вами своими открытиями. Вот только не удивляйтесь потом, что ваши знакомые вам не поверят - ваш спутник откроет вам такой мир, что вы сами не сразу поверите в его существование. Что тут скажешь? Учитесь делать так, как делает он - говорит о своих приключениях с легкой ироничной полуулыбкой, словно и сам до конца не знает, подучивает ли он над своими слушателями - или над неверием. Он откроет вам два мира - мир приключений и мир вашей собственной души. Мир приключений, открытый вам, будет огромен, похож на сказку и будет пахнуть детством. Редкое сочетание! Красивые пейзажи, интересные встречи, оригинальные люди, местный колорит и причуды - вот что откроется вам во время путешествий. Злые и добрые волшебницы, говорящее чучело, летающие обезьяны, говорящие железные дровосеки - чего вы только не увидите! Уникальная возможность вернуться в детство и поверить в сказку, которая все-таки оказалась реальностью. Только одновременно для вас это будет и путешествие в глубины собственной души. просто ваш спутник - любитель творить добро на каждом шагу, спасать каждый мир, который нуждается в помощи, противостоять любому злу, которое только может найти. И вам придется стать достойной его подругой - иди достойной соперницей, если вдруг добро покажется вам слишком приторным и вам, из вредности, захочется немного почудить. чемоданное настроение

---

а младенчик - шарнирный!!! Япония 19 век

обожаю японские акушерские модели
офигенно сделаны

под катом кукла - акушерское пособие. Смотреть с осторожностью, мало ли что )))

@темы: прекрасное, куклы

---

Дарко!!!Захи!! Бегите все сюда!!!

13.05.2014 в 15:40

Пишет  N.K.V.D.:

Танк из всего, что под руками

Наверное, все знают, что танки делают из брони, то есть особо прочной стали высокой твердости и вязкости. И это действительно так. Однако история танкостроения знает немало курьезных случаев, когда танки создавались из столь нелепых, на первый взгляд, материалов, что тем, кто их видел, оставалось только одно – удивляться! Давайте-ка и мы немного поудивляемся, глядя на эти «танковые чудеса» ХХ века.

Читать дальше

Танки из фанеры и… камней!
Да, были и такие, причем в большом количестве. Появились они в Англии, там же, где был создан настоящий танк. Причина проста: нужно было учить пехотинцев взаимодействовать с танками на поле боя, а так как настоящие боевые машины были слишком дороги, их заменили макеты из фанеры на колесах, которые тянула упряжка лошадей. Танк был точной копией модели Mk I «самка» (т.е. с пулеметным вооружением), так что солдаты получали в общем-то полное впечатление об этом новом виде боевой техники.

(Макет британского "ромба типа Mk" на параде; 1917-й год)

Впрочем, танки из фанеры использовались не только для обучения, но и в качестве рекламной трибуны для продажи облигаций военного займа. Так, например, поступили в Австралии, в городе Армидейл, в апреле 1918 года, где танк служил в качестве рекламной трибуны, с которой жителей города предлагали подписаться на военный заем. «Сделай это сейчас», – было написано на растяжке над танком, и, глядя на «хитрую машину» горожане подписались на 237 000 фунтов – отличный пример эффективности столь необычной для того времени рекламы!

Ну а в США, до поры до времени в войне не участвовавших, макет французского танка «Сен-Шамон» использовали для сбора средств для Красного Креста. Хочется заметить, что американская подделка выглядит даже более эффектно, нежели настоящий танк. Особенно впечатляют две дополнительные башенки с пулеметами на крыше, на реальном танке отсутствовавшие.
Ну а танки, аналогичные английским «ромбовидным бакам», с автомобилями «Форд-Т» внутри уже после окончания Первой мировой катали людей на военных парадах, чтобы показать гражданам Америки, что танки есть не только у англичан и французов, но также и у американской армии.

(Фанерно-мотоциклетный танк Вермахта)

Уже в начале 1930-х германский вермахт тоже не брезговал фанерными танками, корпуса которых скрывали внутри себя мотоциклы. На них тренировались солдаты, а их командиры приобретали навыки управления крупными танковыми соединениями. Соответственно после начала Второй мировой войны и немцы, и их противники на деревянных макетах вражеских танков учились поражать их в самые уязвимые места.

(Тренировочный макет Т-34)

Правда, единого установленного образца выработано так и не было. Каждая часть по мере надобности делала такие макеты из всего, что под руками. Пытаясь напугать и обмануть противника количеством своих танков, на поле боя устанавливали их муляжи, сделанные летом из соломы и жердей, а зимой из снега, политого водой. Там, где не было ни снега, ни соломы, как, например, у японцев на острове Иводзима, танки собирали из камней, причем некоторые из них для достоверности даже обтесывали!

(Вытесанный из камня японский танк. Иводзима)

Впрочем, на парады они выезжали по-прежнему. Так, на торжествах в городке Слейдинг в Бельгии фанерный танк «Шерман» на шасси автомобиля представлял 1-ю польскую танковую дивизию под командованием генерала Станислава Мачека, 15 сентября 1944 года освободившую этот городок.


Из изюма, мыла и сигар
Впрочем, рекламное значение танков «из всего, что под руками» едва ли не превосходило роль их макетов на поле боя. Американский журнал Popular Science в сентябре 1917 года рассказал о городе Фресно – центре «изюмной индустрии» Калифорнии. В мае там празднуют День изюма, и этот национальный праздник никогда не обходится без парада. В грозном 1917 году украшением парада стал изюмно-чернично-маковый танк – он был изготовлен из фанеры и весь целиком оклеен изюмом, ягодами черники и обсыпан маком! Машина получилось 20 футов в длину и 14 в высоту, а возила это «чудо рекламной мысли» четверка лошадей!

(Этот танк изготовлен из мыла)

Танк − символ мощи, напора и неудержимой атаки. Примерно так думали и устроители мыловаренной выставки в Германии в 1937 году. Во всяком случае, иных причин извести около 150 килограммов мыла на облицовку специально построенного фанерного макета французского танка «Рено» FT-17 придумать нельзя. Пользуясь тем, что «Рено» был танком небольшим, на одной из выставок его сделали даже из сливочного масла. Вот до чего доходила фантазия рекламистов в начале 30-х годов прошлого века!
Впрочем, и это далеко не предел. На 11-й ежегодной сигарной выставке во Флориде был сооружен макет танка из сигар. Компания Tampa использовала 38 000 настоящих сигар, чтобы соорудить танк М3 «Генерал Ли». И хотя танк был сделан не в натуральную величину, а несколько меньшего размера, все равно, глядя на это «чудо», в то время мы наверняка покрутили бы пальцем у виска. На дворе февраль 1942 года, война на Тихом океане в самом разгаре, а тут девушки в шортах и танк из сигар! Ну, вот так тогда жили в Америке. Кстати, на следующий год здесь же из сигар сделали теперь уже самолет, рядом с которым стояли девушки в «сигарных платьях»!

(Танк, изготовленный из… сигар)

Танк из фильма «Индиана Джонс и последний крестовый поход»
Мы не будем рассказывать здесь о макетах надувных танков из резины, состоящих сегодня на вооружении армий всего мира, потому что вот об этом-то уже точно все знают благодаря нашим СМИ. Гораздо менее известно о том, какой танк снимался в кинофильме «Индиана Джонс и последний крестовый поход», который выглядит в нем совсем как настоящий. Именно благодаря этой машине и была снята самая знаменитая сцена фильма – погоня Инди за немецким танком. Причем по ее мотивам компания Hasbro выпустила даже игрушечные фигурки главного героя, танка и лошади!

(Танк Индианы Джонса)

Кто бы мог подумать: первоначально погони за танком в сценарии не было вообще! Но потом Джордж Лукас решил снять в фильме огромный танк времен Первой мировой войны.

Продюсер и режиссер долго ломали голову над тем, как воплотить в жизнь эту идею: осмотрели множество танков в разных музеях мира и, наконец, построили две одинаковые машины самостоятельно. Первый танк был на ходу, то есть имел и двигатель и трансмиссию, и его снимали на общих планах. Второй двигателя не имел (его тянул грузовик с платформой), и на нем снимали крупные планы с Харрисоном Фордом, Шоном Коннери и эпизоды драки на танке.
По замыслу создателей фильма, отец Инди находился в танке, и Джонс должен был спасти его и остановить эту махину. Многие трюки в этой сцене актер выполнял сам, лишь изредка позволяя немного поработать каскадеру. Дублером Харрисона Форда в картине был известный каскадер Вик Армстронг: он занимался всеми трюками в фильме, наиболее опасным из которых стал четырнадцатифутовый прыжок Индианы со спины скачущей лошади на движущийся танк.

(Прыжок...)

От исполнения этого трюка актер, конечно, отказался, зато выполнил многие другие. По словам самого каскадера, единственным способом отговорить Харрисона от участия в опасном трюке было соврать ему, что если все будет выполнять актер, то дублер останется без работы и, соответственно, без денег. Только тогда Форд нехотя уступал свое место каскадеру.

(Х. Форд и его дублёр по съемочной площадке)

Естественно, в реальности подобная машина никогда не существовала, однако формой корпуса этот новодел больше всего был похож на танк Mk VIII созданный в самом конце Первой мировой войны. Ну, а сейчас остатки этого танка находятся в театре Индианы Джонса в штате Флориде, что в парке «Мир Уолтера Диснея».

Вячеслав ШПАКОВСКИЙ

@темы: тыренное, ужасы нашего бжд, нам нужен танк, своими руками

---

Перекрасила Шона.
Как обычно , в финале покоцала мейк..
но пока так оставлю

@темы: ужасы нашего бжд

---

Наорала на ребенка. Заставила переписать домашку по русскому. Еще раз на орала. Заставила пепеписать домашку по русскому -2. Блинн ,что я делаю не так??? Но ведь невозможно же просто стоять и смотреть на эти отмазки. Это не пофигизм , а , какое-то неуважение к своему труду, к труду учучителя... Мне это больно выносить. Это не бред перфекциониста (тот бы сразу сдох) это мое четкое знание... Мне неприятно что мой ребенок идет по пути "и так сойдет".это самый корявый из путей. Я хочу чтобы он это понял. Но ору. Это ужасно ((((

@темы: жизнь и приключения шизамуатт

---

итоги

починила шкаф, навесила дверцу
починила стол - переставила направляющие ящиков
заблашила разноцветные лапки друг под друга..
проветрила
нажарила тазик котлет
фсио

@темы: жизнь и приключения шизамуат

---

бестиарий

11.05.2014 в 15:57

Пишет  N.K.V.D.:

Характеристика персонажей фентэзи в стиле Галыгина
Эльфы. Эльфы, сцуко, интеллигенты. Только эльфы могут постоянно бухать и рассуждать на кухне, какой Темный Властелин сволочь.

Лешие. Лешие, сцуко, это окончательно спившиеся эльфы, накурившиеся каннабиса. Поэтому они все такие зеленые, заросшие и прячутся в лесу. С похмелья любят, сцуко, заставить путника блуждать среди трех деревьев, а потом сами ржут над своими тупыми шутками. Падлы зеленые...

Феи. Феи, это мля, последствия связей пьяных эльфоф со стрекозами. Летают, сцуко, над цветками и чёй-то колдуют.

Дриады. Дриады, сцуко, последствия связи пьяных леших с деревом канабиса.

Энты. Пьют, сцуко, до полного одеревенения. Энт - муж дриады. О том откуда он такой взялся лешие предпочитают помалкивать.

Гнумы. Гнумы, сцуко, пролетарии. Пашут от заката до рассвета на лесоповале. Ломки мечи и хрубки сабли, когда вступают в бой топоры.

Гремлин. Гремлин сцуко, это быдло - недоучившийся в ПТУ гнум, с горя начавший курить каннабис и из-за этого переставший расти. С злости портит любой механизм, сделанный другими.

Хоббиты. Хоббиты, сцуко, не только ценный мех. Хоббиты - средний класс, а значит все жлобы.

Орки. Орки, сцуко, гопники. Подрабатывают драками на свадьбах и без оных.

Урук-Хаи - сцуко орки попытавшиеся выбиться в люди но мозгов не хватило. Сцуко спортсмены, не пьют не курят и способны устраивать марафонские забеги на пару тыщ километров.

Драконы. Драконы, сцуко, олигархи типа дяди Скруджа, только без перьев.

Гидра. Гидра, это сцуко восьмиголовый ощипаный Макдак, зарывший богатства в Лернейской скважине. Восьмиглавость лечится препаратом Геракл-Форте. Еще есть другая гидра, которая ипотека, но она уже ничем нихера не лечится.

Виверны. Виверны, это сцуко, драконы в законе, которым за воровство передние лапы отрубили. Огнемета у них нет, потому что никак не выправят лицензию.

Китайский дракон - растолстевшая из-за запора до размеров дирижабля сороконожка. За счёт тех же газов и летает. В его присутствии курить не рекомендуется!

Змей Горыныч. Дракон, сцуко с большого бодуна. У этого олигарха, пропившего своё золото, всё растроилось. Хорошо б у него горели только трубы, но горит всё, на что он только дыхнёт.

Вовкулаки. Вовкулаки, сцуко, серые и пушистые санитары леса. Еще есть вовкулаки в погонах, но их не любит самый главный Вовка, а значит их, сцуко, вроде и нету.

Гоблины. Гоблины, сцуко, мелкие и противные. Гоблины работают соседями в коммуналке.

Дроу. Дроу, сцуко, афроинтеллигенты из Гарлема. Захотят - поставят на ножи. Не захотят - посадят на кол.

Тролли. Тролли, сцуко, грузчики. Тролли могут нагрузить трындюлями кого угодно.

Огры. Огры, сцуко, тоже такелажники. Но они ещё и огрызаются...

Элементали, сцуко, постоянные клиенты нарколога, гастроинтеролога и уролога - то у них душа горит, то газы, то водянка, то камни в почках и ветер в карманах.

Метаморф. Метаморф, сцуко, это вааще непонятно кто. Может быть и гнумом, и эльфом, и главным героем. Только дракон у него плохо получается - говна маловато. Но он над этим работает.

Звери. Звери, сцуко, идиоты, потому что все говорить выучились. Те, кто не выучился (или не признался), счастливы - с них взятки гладки, а говорящих герои, сцуко, не только едят, ни и эксплуатируют.

Люди. Люди, сцуко, люмпены и совершенно непонятно, как эта бесполезная раса умудряется быть доминирующей.

Рыцари. Рыцари, сцуко, благородные. Потому выделяются из людей отдельно. С обличительными воплями рубят всё живое, что больше их по размеру. Всё живое, что меньше - рубят молча и с отвращением.

Паладин - сцуко юзает Тайд поэтому весь в белом. Постоянно отпускает своих врагов на волю отчего впоследствии огребает нехилых пендюлей.

Богатырь. Богатырь, сцука, легендарный! Гэбист, гаишник и нарколог в одном лице. Ловит бухих олигархов, просит пройти тест на алкоголь и лечит абстинентный синдром через атвалбашки.

Соловей-разбойник, сцуко, журналист. Так свистит, что все верят, а кто не верит, тому уши закладывает, крыши сносит, иногда вместе с домами. Очень широковещательное средство массовой информации. За либеральную пропаганду и отсутствие техосмотра у коня, его ловит богатырь.

Берсерк. Берсерк, сцуко, торчок и читер по жизни. Викинг, выживший после перебора мухоморов и разыскивающийся за изнасилование валькирии.
Обдолбавшись, рисует себе столько хитов и атаки, что рыцари и палладины теряют челюсть. Боится только допинг-контроля.

Валькирии. Валькирии, сцуко, предсмертный эротический глюк наевшихся мухоморов викингов.

Ярл. Ярл, сцуко берсерк, которому как-то удолось пройти допинг-контроль и собрать толпу таких же торчков. Совсем оборзевшие ярлы становятся конунгами.

Короли. Короли - сцуко личности. Короли любят бухать, охотится и устраивать тусовки. Короли которых задолбала такая жизнь обычно становятся Ымператорами.

Полководец - сцуко сурьезен. Способен с парой салаг первогодников забороть армию убервоинов. Служит Ымператору. Полководец которому скучно только воевать сцуко сам становится Ымператором.

Ымператор - сцуко, полководец-читер. В отличие от берсерков не торчит, потому ацки вумный, рисует хиты и атаку своим армиям. Не смотря на советы астрологов - не гулять в марте и не прокачивать экспу своим полководцам, часто это делает на свою голову. Те Ымператоры, которые уходят на пенсию раньше, чем их таво, фанатеют от выращиванья капусты, тотал варов и прочих стратегий.

Хвараон. Хвараон, сцуко, Ымператор, только в профиль. В анфас их нихрена ни фоткали. Не только читер, но и пЫарщик. По этому валит стены буловой и разгоняет армии одной колесницей и парой львов. Хвараон на пенсии становится мумией.

Завоеватель - сцуко полководец подавшийся в туристы. Ымператором становиться ему пока лениво, поэтому предпочитает оттягиваться изучая чужие достопримечательности. Завоеватель-мушкетер предпочитает изучать достопримечательности Миледи, Констанции и Кэт, а завоеватель-кардинал достопримечательности королевы. Остальные завоеватели изучают достопримечательности без разбора возраста и пола.

Царь. Царь, сцуко, патриотишшный король. Теперь знает точно, что у России не две беды - дураки и дороги, а три: попаданцы, попаданцы, и ещё раз попаданцы. От последних царям сносит крышу так, что оне меняют профессию, становясь стилистами, бреют бояр и рубят им бороды, а не головы. После чего, борзеют, тоже становясь Ымператорами.

Базилевс. Базилевс, это тоже, сцуко, царь. Очень любит бухнуть. Как примет на грудь - так и пойдет по-гречески чесать, визажист хренов.
Князь. Тот же царь, но, сцуко, не царь, демократишшый, патамушта. Занимается тем, закладыват за воротник с дружинниками и богатырями, и другими делами государственной важности.

Князь Владимир - Ясно, сцуко, Солнышко. Крутой, сцуко, князь. Посылает богатырей, как своих бывших сослуживцев, на ликвидацию Змеев Горынычей, Соловьёв-Разбойников, вовкулаков в погонах и прочей нечисти. Иногда просто посылает богатырей. По примеру своего коллеги и тёзки Влада Цепеша, сажает недовольных бояр на вертикаль власти.

Влад Цепеш, валашский князь, съехавший на теме охоты на нежить. Пересажал на осиновый кол половину подданых, но ни одного вампира не нашёл. Настолько увлёкся, что когда его замочили бояре, стал вампиром сам.

Менестрели - сцуко бомжи но с гитарой. Любят баб, выпить и поорать попсу. Продвинутые менестрели любят тусоваться у замка Короля и петь о том как он станет Ымператором. Некоторым не свезло - пели Цепешу и попали на вертикаль власти.

Пират. Пират, сцуко, человек, которого в князья, герои и богатыри не приняли, и он от обиды, собрав отморозков, свалил в море. Любит подкрадываться к жертвам под видом черного нефтяного пятна. А если жертва при пушках, то сваливать под видом пятна коричневого.

Аристократия - сцуко, терпилы. Им влетает от всех. От героев - а вдруг в замке сокровища? От злодеев - а вдург в замке герой, который припёрся за сокровищами? От подданых - а нечего борзеть! От сюзеренов - по той же причине и на всякий случай. И, главное, от остальных аристократов им тоже влетает!

Робин Гуд - сцуко стрелок в трико. Стреляет на сигареты, выпивку и баб у проезжающих рыцарей, после чего стреляет уже в самих рыцарей.

Зомби. Зомби это, сцуко, люди, у которых семь рабочих дней по 12 часов без обеденного перерыва.

Варвар - сцуко мужик. Пропил все поэтому ходит в одних трусах. Конан потому что... мыщцы, сцуко, как у лошади, а мозгов вооще нет.

Принц - сцуко плащеносец и эпичноречепроизносивец. Спасатель принцесс в обмен на секас, но постоянно обламывается.

Принцесса. Принцесса - это сцуко, непонятная зверюшка, на которую охотится склерозный дракон. Поймает, принесет в пещеру и, блин, вспомнить не может: а нафига она была ему нужна?

Ведьма. Ведьма, сцуко, неумелая стерва, которая пытается сварить большой котел экспериментального борща, но наваривает фигни всякой. Ведьма, сцуко, извращённая домохозяйка. Вместо того, чтобы подмести пол, суёт метлу между ног и орёт "Земля, прощай!".

Маги. Маги, сцуко, с посохом. Пенсионеры интеллектуального труда. Причём от рождения. Рождаются сразу с седой бородой. Но всё равно до этого песдес как долго учились. Маги, сцуко, индивидуалисты и сволочи. Сидят каждый на своем манхеттенским проекте и не делятся.

Некромант. Некромант тоже сцуко маг, только застенчивый. С живыми не общается и тусуется в одиночку по кладбищам. Зомби-работодатель.

Боги - боги, сцуко, это в конец оборзевшие маги с облезшей бородой.

Демоны. Демоны, это боги, но даже по их меркам вконец оборзевшие и эпилированные. Демоны, сцуко, зубасты и клыкасты, но почему-то для деффачек все равно остаются кавайными няшками.

Ангелы. Ангелы, сцуко, результат опыта по скрещиванию генома мага и голубя, которому было так темно дышать, что он усовершенствовался неоновой лампой.

Атланты. Атланты - сцуко, вконец оборзевшие люди. Достали, мля, богов по самое дальше некуда и потонули естественной смертью.

Колдун - сцуко, маг-недоучка, отчисленный из Академии Потный Гарик. С тех пор нелегально барыжит антиквой, фолиантами, травкой и шарлатанит по-крупному. Супруг ведьмы - не повезло.

Артефактник - сцуко маг-кузнец. Делает хреновины, причем сам толком не зная как они работают. Способен запихать ядрен-батон в обручальное колечко, за что и любим героями.

Избранный - сцуко раздаватель пендюлей оптом всем на кого укажут всякие пьяные маги.

Наставник. Наставник, сцуко, алкаш и лентяй которому лениво и западло спасать этот мир, поэтому и подряжает всяких подвернувшихся под руку лохов.

Пейзане, сцуко, получают в хлебальник от всех, и чем больше хлебальник у существа, тем больше оно гнобит пейзан. Отдельные пейзане, дорвавшись до интернету, станоятся, сцуко, ролевиками.

Гонец - сцуко живая смска. Регулярно получает пендюлей и отрубание башки, за корявый текст и ошибки в сообщениях.

Ролевик - сцуко начитался всякой фигни и теперь считает себя Избранным. Но Наставника у него нет, поэтому пока пендюли раздает тока своим друзьям. Или огребает их сам - как повезет.

Попаданец. Сцуко - прогрессор. Знаний до куя, всех строит, мочит, рулит. Румата млядь.

Моисей. Моисей, сцуко, еврейский попаданец, решивший вывести евреев из Египта. Вот тут он попал конкретно. Джипиэска не пашет, гугл мэп - тож, кинул ноут в Нил и пошёл. Хвараоны уже 40 лет тащатся с этого чемпионата по спортивному ориентированию.

Иван Сусанин. Сцуко, тоже попаданец, токма польский. Решил вывести доблестных шляхтичей к ненавистной Москве, но столкнулся с тем же обломом, что и Моисей. Но попал он круче - темпераментные шляхтичи - не флегматичные древние евреи, порвали его как тузик тряпку.

Одиссей, сцуко, Тур-Хейердал, попавший в прошлое. Столкнувшись с тем же обломом, что Сусанин и Моисей, 20 лет рассекал между трёх островков в средиземном море, раздавая и выхватывая люли. Когда его пентеконтер сгнил нахрен, осел возле небольшого городка и вырезает из дерева шахматных коныков.

Ахилл. Ахилл, сцуко, отморозок и ходячий бронекостюм 6а-класса. Когда оборзел вконец, боги показали, что на каждую хитрую бронежопу найдётся крупнокалиберный "взломщик" с левой нарезкой.

Садко - сцуко былинный рокер и основатель хэви метала. Организовал первый подводный рок фестиваль. Буйные фанаты сцуко устроили погромы и потопления кораблей, поэтому больше его туда не пускают.

Иван Царевич - сцуко профессиональный любитель квестов. Тырит на заказ баб и артефакты но отдавать не любит, замыливая все себе.

Асассин - сцуко творческая личность. Сочиняет навороченные сценарии ликвидации всех прочих личностей, чем и гордится.

Прорицатели. Прорицатели, сцуко, аналитики и футурологи. Но им очень не везёт. Раньше говорили, как всё будет на самом деле, а на самом деле, вне зависимости от пола прорицателя, будет хреново - Трою разгабят Ымператора замочут, и так далие. Теперь вешают лапшу и шабашат фантастикой. Ненавидят попаданцев, благодаря которым обламыватся все их зловещие, но правдивые прогнозы, и реализуется лапша. С тоски садятся на каннабис и уходят в пророки.

Пророки - сцуко много курят и много трындят. После каждой случившейся хрени всегда говорят "А мы вас предупреждали".

Астрологи. Астрологи, сцуко, укуренные маги при телескопе. Иногда говорят правду, иногда - всякоразную хренотень, но Ымператоры, Цари, Короли и прочие, всё равно им ацки отстёгивают. Но им всё мало, поэтому имеют левый доход, публикуя мутные прогнозы, из которых нихрена не понятно.

Оракулы. Оракулы, сцуко, самые брехливые из предсказательской братии. Говорят по принципу 'бабушка на двое сказала'. Но Ымператоры и прочие им всё равно верят. Поскольку брешут они очевидно, то, боясь выхватить от какого-нить Ымператора, врут, ханырясь под алтарём. Царь Крез и Александр Филиппович имеют к оракулам серьёзные претензии, но думать надо передом.

Телепаты. Телепаты, сцуко, обдолбанные в хлам маги слышащие в голове голоса и считающие их чужими мыслями. Особо продвинутые телепаты пытаются организовать общения между городами и странами, но сцуко, поскольку их ни хрена не слышно работают как Мегафон на дне Байкала.

Бландинка. Бландинка - это бландинка. И этим всё сказано!

Голем. Голем, сцуко, это еврейский терминатор. В отличие от Шварцнегера работает не на полутора микросхемах и албибеке с высокой октановостью, а на песнях и плясках бухого раввина.

Доппельгангер. Сцуко, бродячий живой ксерокс. Копирует, потом, поняв, что за это можно получить по полной, пытается оригинал убрать нахрен подальше.

Колобок - жертва то ли атомного взрыва, то ли генной инженерии. На кой-то орган смылся из дома и попал в пасть лисе. В общем, лютое невезение по жизни.

Кицуне - лиса, сожравшая колобка, отчего сама мутировала. Обзавелась лишними хвостами и способностью превращаться в кавайную деффачку.

В отличие от остальных деффачек не такая уж дура, чтобы считать демонов няшками. Но всё равно, иногда и ей прилетает по наглой рыжей морде.

Привидение, сцуко, беспокойный кредитор, который накручивает бешенные проценты и собирает их, даже если его угробить, в виде нервных клеток.

Золотая рыбка сцуко банкир. Готова оформить кредит, что бы потом за долги забрать все сопутсвующие бонусы. Мать неизлечимой гидры.
Лепрекон - сцуко банкир-торчок. Торчит от четырехлепесткового клевера и постоянно видит радугу.

Баньши. Баньши, сцуко, типичные бабы, плакальшицы-истерички, надоевшие магам. Те их возгоняют в терновые кусты. Рыдают, сцуко, ночами, не дают спокойно помереть. Баньши, сцуко, врут. Как Пугачёва. Чтоб нам всем столько жить, сколько она "Прощальных концертов" даст.

Кентавры - кентавры, это сцуко люди, возомнившие себя лошадьми. Но навоза от них, как от лошадей, а больше ну никакого толку и нет.

Вампиры. Вампиры, сцуко, это медработники. Берут анализы крови, лечат по принципу, сцуко, что жизнь - это смертельно опасная венерическая болезнь, которую еще ни один больной не перенес.

Брукса. Брукса это млять женщина. И все. Неважно что вампир - оне, сцуко, почти все такие. Большинство только маскируется.

Лич, сцуко, это укуренный вампир. Пробило на хавчик так, что схарчил дракона. Выбился в вампирские начальники, колотит понты, рыцарей, палладинов, ролевиков и геров.

Гули - сцуко вампиры бомжи, живут на свалках и кладбищах. Гастрбайтеры-азиаты, но работать лишний раз не любят. Обычно идут на экспу Ведьмакам.

Ведьмак - сцуко наркоман и браконьер. Употребляет вещества и рубит раритетную нечисть в капусту, особенно Цепеша. Ведьмаки вычищают ювелирные лавки и овощные отделы супермаркетов. Хозяева фигеют - золото, платину, брюли, помидоры и даже ананасы не берут. Серебро и чеснок - подчистую.
Там где они проходят, нежить остаётся, но осина исчезает как вид.

Йети - это сцуко, побритая магами в шутку горилла. Стесняется своего вида и потому прячется в глухих лесах и горах, подальше от насмехающихся сородичей.

Кощей. Кощей, сцуко, отставной главком ВВС Темновластелинья. Сбит "Иглой", попавшей в яйцо.

Назгул. Назгул, сцуко, позывной Кощея до попадания в яйцо иглы.

Яга. Яга, мля, зарабатывает на жизнь ножками буша и тем, что впихивают Иванам-Дуракам шерстяных колобков с ДжиПиЭс и гугл-мэпс в виде тарелки с яблоком.

Кот Ученый, это, сцуко, новый русский. Такую себе цепь оторвал, что носить не может, на дуб повесил и ходит по ней. Но гордый и когти веером.

Кот-баюн. Сцуко, сказочник и аптекарь. Произошёл от Баст, объевшейся реланиума и выпавшей в осадок. Естественно, папа неизвестен. Рассказывает еротишшные сказки и барыжит транками, на чём рубит кучу бабла. Поскульку сам всё време сонный под нитрозепамом, часто пересыпает препарат в свои колёса, отчего клиенты мрут. Но другие сказочники, завидующие его доходом, говорят, что мрут от его скучных сказок.

Смерть. Была приличной женщиной, но сцуко, её достали. Больше всех её достали эльфы - устроили, млять, зал ожидания. Её достал неудачный брак по молодости, от которого ей на память остался старый паспорт записанный на Смерть Кощееву. Её достали люди: мрут, сцуко как мухи, то боятся, а самоубийцы ваще - попутали с девочкой по вызову. А как её достали вампиры... Когда её конкретно достало всё, она, сперев возле маленького населённого пункта Мегиддо побледневшего коня из колесницы Тутмеса, уехала, уединалась в командном пункте и запоем читает Хватова, Доронина и священную книгу Майя под названием "Тополь" - Бух!

Упыри. Упыри, сцуко, тупые. Нормальный шашлык с коньяком их не устраивает. Поэтому обычно при стремлении плоти съесть им приходится на кол (осиновый естессно) сесть.

Джины. Джины, это, сцуко, духи. А ифриты - это задембелевшие духи.

Русалки. Русалки, сцуко, мокрые. Но никто так, как они, не позволяют автору раскрыть в своём произведении "тему сисек".

Водяной. Водяной, это сцуко муж русалки. Поскольку пить она ему не дает, он сцуко, зеленый от злости и любит всех топить, чтобы сообразить на троих.

Сирены. Сирены, сцуко, русалки, наслушавшиеся Пугачевойю Поют так, что народ, сцука, в море от них прыгает. А они думают, что к ним и рады стратсься - поют дальше, как Киркоров, мол "пипл хавает".

Циклопы. Циклопы, сцуко, это аццкие Нельсоны, посейдоновы дети! Даже если им выбить последний оставшийся глаз, всё равно будут бить артиллерий по кораблям противника!

Инкубы. Инкубы, сцуко, эволюционировавшие кобели. Выбрили шерсть, выучили камасутру и из коврика при двери переползли в хозяйскую постель.

Суккубы, это, сцуко, обидевшиеся на кобелей сцуки, которые проделали тот же путь эволюции во имя великой мсти.

Нимфы сцуко нимфоманки. Готовы встать раком для первого встречного бога, полубога или тупо героя. Денег дуры не берут, работают чисто из любви к искусству.

Мантикора. Мантикора, сцуко, - это домашняя зверюшка Франкенштейна, собранная им из запчастей после посещения зоопарка. Голова сторожа, тело льва и хвост скорпиона.

Сфинкс. Сфинкс, сцуко, это недоделанная мантикора. Но упрямо делает морду кирпичом, типа он самый шикарный. И загадки всем загадывает, типо, самый умный. А сам ну тупооой...

Василиски. Василиски, сцуко, несчастные: либо с закрытыми глазами еду ловить, либо камень жрать. А если на зону попадут? Ваще трындец: моя мама - петух!

Вий - сцуко демон, которому западло даже глаза открыть. При этом крупный авторитет.

Жрецы. Жрецы, сцуко, зажрались. Были людьми, а теперь барыжат артефактами, посылают героев по не знаю что, и имеют наглость утверждать, что на это воля богов. По сути - мелкие шестерки у проапгрейженных магов оборзевших до очертенения. Иногда сами борзеют и становятся теургами и демонологами.

Инквизитор - сцуко штатный жрец-садист. Ищет некромантов при помощи дыбы, кнута и клещей. Сцуко созерцателен. Любит смотреть на огонь в котором корчится очередная ведьма.

Алхимик. Алхимик, сцуко, признаный шеф-повар и гурман. Для тех, кто не согласен, алхимик делает фирменный коктейль с мышьяком.

Горгоны. Горгона, это сцуко лев, сожравший лешего вместе с каннабисом. От того глаза у него вылезли и взгляд заставляет каменеть, мля, всех встречных, а грива, это не змеи, а, сцуко, глисты. Потому что только с глистами вместо мозгов можно сожрать лешего. Не путать с Горгоной-Медузой.

Горгона-Медуза. Сцуко, 3D, фотограф. Сестра василиска. Бедняге так не повезло со стилистом, но зато, какие удаются стоп-кадры!

Сатиры. Сатиры, это сцуко козлы, понравившиеся пьяным магам. Накурившись с лешими каннабиса совершают сексуал харрасмент с прохожими.

Единорог. Единорог, сцуко, это козел в процессе эволюции. От страха приобрести еще один рог имеет дело только с девственницами, во избежание казусов.

Козерог. Козерог, сцуко, тоже козел. Плод любви сатира и русалки, живет с отчимом.

Черт, сцуко, аццкий Пятачок. Но то, что он свинья, и с рылом, не мешает ему быть козлом. Некошерный.

Дьявол. Дьявол, сцуко, козёл. Он устроил переворот, бузил против богов, стал главой оборзевших демонов. Но всё равно - козёл.

Кракен, сцуко, обожравшийся кораблей и каннабиса кальмар. Страдает одновременно от голода и несварения желудка, почему вечно злой и тащит к себе под воду все, что плавает неподалеку. Любимый, млять морской зверек Дьявола.

Морской Змей - сцуко дождевой червяк перебравший стероидов. Дизайнер - модернист, сцуко изменяет внешний вид встречных кораблей до полного авангарда.

Левиафан - сцуко, замаскировавшийся под ихтиозавра Морской Змей.

Кит. Кит, сцуко, перевозчик - перевозил Иону. Сейчас вместо него используют туристические субмарины.

Харон. Харон, сцуко, тоже перевозчик, но с коммерческой жилкой. Брал плату за организацию круизов по Стиксу, хотя смотреть там было и не на что, но наваривался капитально.

Летучий Голландец - сцуко круизный лайнер. Пассажири млять заплатили только за половину рейса, и теперь сцуко их катают по всему миру пока не выплатят остальное.

Саламандра. Саламандра, это сцуко ящерица, сбежавшая от сексуально озабоченного джина, который отмечал проводы в армию вместе с лешими. Теперь ей даже в огне хорошо.

Минотавр. Минотавр сцуко отморозок и постоянно быкует.

Цербер. Сцуко, аццкий сабак - болонка Персефоны. Зелёная, трёхголовая и змеехвостая. Произошёл от Анубиса, перебравшего каннабиса, путём селекции.

Жар-птица. Жар-птица, сцуко, неощипанная курица-гриль, не желающая подыхать и впитавшая в себя силу микроволновки.

Птица Рух, сцуко, стратегический бомбардировщик Аллаха. Пролетая над Персидским заливом, забрасывает авианосцы кафиров тухлыми слонами.

Пегас - сцуко гибрид лошади и дельтоплана, чернобыльский коняжка. Когда на конюшню упал кусок взорвавшегося энергоблока, укрылся от поражающих факторов в курятнике, с известными мутациями. С пол-пинка обгоняет "Боинг". От полноценного пинка выходит на орбиту вместе с некрупным поэтом.

Грифоны - дальнейшая мутация мантикоры. Смесь львов с какими-то птичками. При их упоминаниии, почему-то, краснеют ангелы.

Амуры. Амуры, сцуко, снайперы-маньяки. Ну кому ещё придёт в голову кемперить с крыш по влюблёным парочкам. Используют неконвенциональные стрелы со смещённым центром тяжести - попадают в сердце, но всегда поражают моск. При их упоминании, ангелы почему-то тоже краснеют.

Гарпия. Гарпия, сцуко, тёща грифона, дочь какой-то матери.

Пидорасы. Так, сцуко, и не извесно- то ли конечная стадия мутации любого существа, то ли отдельный вид, способный мимикрировать под любое существо. Особенно, сцуко, любят мимикрироваться под вовкулаков в погонах и д`Артаньяна.

Мушкетеры - сцуко борзые. Носят с собой мегазуботычки которыми тыкают в грудь и задницу всем встречным. Любят короля но трахать предпочитают королеву. В юности могут удовлетвориться Констанцией. Обожают после секаса казнить Миледей.

Трактирщики - сцуко хозяева кафе. Торгуют паленой водкой, проститутками и почасовыми нумерами. Мазохисты, любят героев и мушкетеров регулярно получая от них по морде и рога.

Разбойники - это, сцуко, лохи по жизни, источник нештяков, золота и канабиса для героев, попаданцев и прочей сволочи.

Наг - это сцуко Винипух после того, как он вылез из норки Кролика. Голым, блин, и длинным. Вот с тех пор его Нагом и зовут.

Мальчик с пальчик - сцуко ничтожная личность. Побирается хлебными крошками и пробирается в любую щель.

Домовой. Домовой, сцуко, мелкий жулик перебравшийся в город из деревни. Шебуршит и постоянно все тырит. Согласен вернуть украденное только на бартер с молоком.

Банник, сцуко, сесуальный маньяк устроишийся жить в бане, где все голыми ходют, а ён, зараза, энтим и пользуются на всю катушку.

Правительственные войска. Войска - это, сцука, массовка. Они прибегают, когда злодеев уже замочили, чтобы показать, кто здесь главный. Раньше приходить боятся, чтобы не получить по морде, причем не обязательно от злодея. Бить им морду - любимое развлечение героев в свободное время.
33 богатыря - это, сцуко, группа красноармейцев, заброшенная в прошлое, чтоб там заняться прогрессорством. Но им, бля, попался дядька Черномор и все их идеи ушли на дно.

Травница - сцуко драгдиллер. Именно она раздает всем задаром каннабис от которого потом и появляются гибриды и мутанты.

Титаны. Сцуко, оборзевшие полубоги. Надели титановые бронижелеты и пошли на разборку к богам. Те юмора не поняли и низвергли их в тартар. С тех пор у Аида кончилась спокойная жизнь - перебили всех демонов, обещали и его достать. Те, кто выбирается на верх, становятся Тёмными Властелинами.

Зевс. Зевс, сцуко, придурок и кобель. Баб больше, чем у Пушкина, а он все не успокаивался, искал неприятностей на свою лысину. От этого мужчины его ненавидели и, при случае, переизбрали вместо него Иисуса, который по бабам не ходит.

Темный Властелин - это, сцуко, потенциальный жених попаданки по имени Мери Сью. Остальные вышеперечисленные тоже за ней волочатся, особенно гнум, но им ничё не светит.

Мэри Сью - сцуко ВрИО богини. Раздает пендюли всем включая богов в астрономических количествах. Меркантильна и выбирает себе жениха исходя из внешнего экстерьера а вовсе не из внутренних качеств.

Палач. Палач, сцуко, безработный. Всю работу делают, богатыри, паладдины, рыцари, и, особенно, безбашенные попаданцы. Он бы казнил всю эту братию, но не подфортилао, за него это сделала Мэри Сью. Кстати, палачу от неё тоже влетело. Но он утешился, уйдя в отставку и казнив Миледи и запатентовав гильотину. Теперь рубит не головы а бабки.

Саурон. Саурон, это сцуко типа кликуха Темного властелина, пока он от Мери Сью скрывается, чтоб выпить на природе у Огненной горы. А как напьется, орать начинает: счас как дам в глаз, сцуко!.. Но за то, что он пройоп своё обручальное кольцо получает в глаз именно он. Вот только понять не может, причем тут Фродо?

Амазонка - сцуко МэриСья обломатая жизнь. На Черных Властелинов больше не заглядывается и готова переспать с первым попавшимся гнумом.

Автор. Автор, это, сцуко, тоже бог, но самый главный и уж совсем-совсем охреневший. Автор, сцуко, болтун - находка для шпиёна, и недостижимая мечта для бедолаг им описянных. Уж ежели бы они его поймали...

© Группа лиц без предварительного сговора

@темы: тыреное, йумор

---

Чисто поржать. Про референдум в Крыму))

@темы: Украина

---

гы

10.05.2014 в 23:41

Пишет  fire-dragon:

Ржу. ГЛАВНАЯ ТАЙНА ПУТИНА - ОН ПОВСЮДУ !

---

10.05.2014 в 11:51

Пишет  Вук Задунайский:

Разное 9-е мая
1)

10.05.2014 в 11:11

Пишет  Алькор:

Пожалуй, лучшее фото акции "Бессмертный полк".
Найдено здесь - u-96.livejournal.com/3400489.html

Санкт-Петербург, 9 мая 2014 года.

2)

10.05.2014 в 11:02

Пишет  Алькор:

Салют.
Всё-таки лучший салют этого года - Крымский, 21-го марта.
Наверное, потому, что зрители сосредоточились на площадке Университета - и на причальном выступе тёмной замостной набережной мы были вдвоём. Прямо под батареей... я аж присел под первым залпом.

Вчера народу было МНОГО! А закат - позже. И поймать то самое настроение не удалось.
Зато поймалось другое, праздничное.

3)

10.05.2014 в 01:35

Пишет  Draco Malfoy:

Украина
Парад Победы. Запорожье, 2014.

@темы: 9 мая

---

Убийства в Мариуполе - это адекватная реакция

Силовики наконец начинают действовать адекватно - Д.Тимчук в Фб



КИЕВ. 10 мая. УНН. Вчерашние события в Мариуполе показали, что действия силовиков наконец входят в русло адекватной реакции на события. Об этом написал на своей странице в Фейсбуке военный эксперт Дмитрий Тимчук, сообщает УНН.

По его словам, руководство силовиков, задействованных в АТО, демонстрирует способность оперативно принимать решения и отдавать соответствующие тактической обстановке приказы.

"Личный состав переступает через психологический барьер применения оружия в случаях вооруженного противостояния террористам (исходя из интересов силовых ведомств, мы ранее не упоминали об этой проблеме, хотя она была одной из самых вопиющих в ходе АТО)", - пишет Тимчук.

По его словам, особенно эффективными являются войска Национальной гвардии/Внутренних войск (и, особенно, спецназа ВВ). На сегодня это единственное формирование, к действиям которого вопросов практически не возникает.

"Также поразила эффективность действий добровольческих подразделений, в данном случае имеется в виду батальон территориальной обороны "Днепр", сформированный из добровольцев Днепропетровской области и который прибыл в Мариуполь 8 мая. Боевой дух добровольцев оказался на высоте. Стоит также отметить профессиональные действия их командования, которое сумело очень быстро сориентироваться в обстановке и организовать взаимодействие подразделений.

Слабым звеном в силах, противостоящих террористам, остаются местные правоохранители. Саботаж и предательство в их рядах имеет глобальный масштаб. Это одна из самых актуальных проблем, очевидных путей решения которой на данный момент нет", - говорится в сообщении.

Источник: УНН
www.unn.com.ua/ru/news/1340548-siloviki-naresht...

---

!!!!

10.05.2014 в 11:20

Пишет  Вук Задунайский:

Важно! Детям Донецка нужно детское питание!
Помогите донести гражданам из Донецка и области, чтобы связались с красным крестом, СМИ, активистами… детей нечем кормить!
Есть адрес новой почты для посылок с детским питанием. Нужна помощь грудничкам — отказникам в МАКЕЕВКЕ (Детская больница №3 (район ЯКХЗ) педиатрическое отделение №1. Ситуация у них ужасная — реально, детям есть нечего… то, что мы приносим хватает на 2 раза в день.
Юридической адрес:
86125 г.Макеевка-25. Ул.Менделеева. 33. КМУ. ДКТМО г.Макеевке. Донецкая обл. Педиатрическое Отделение №1.
Тел. [phone]
Адрес: Больницы 86114, ул. Новобольничная, 1
Контакты ст. медсестры. С ней можно связаться и узнать что из питания не хватает.
т. 0950254833 Светлана Васильевна. Звонить с 8:00 до 15:00
Прошу о помощи!!! К нашим малышаткам не доходит питание, мы, как в блокаде! Распространите у себя, чтоб многие знали ПРАВДУ! Нас уничтожают с детьми! (с)

Средства у нас есть, питание мы могли бы закупить. Но тут случай более сложный - непонятно, как его доставить.
Есть ли в Соо еще герой, чтобы дозвонился до медсестры и спросил: а) какое питание нужно и б) как его им доставить? Есть ли надежные каналы доставки именно из России?

@темы: Украина, гуманитарная помощь

---

9 мая Львов.

видео не новое, но мы можем убедится в том что никаких бандеровцев нету ,не было и не будет

@темы: Украина

---

10.05.2014 в 07:18

Пишет  ~Dremora~:

Ответ Настеньке
Настенька Дмитрук опять родила. Помнится, в свое время неученый сосед писал письма ученому, а тут вот интеллигентная трепетная лань в желто-голубых бантиках пишет грубому и неотесанному жеребцу. Правда, с какого недосыпу она вдруг решила, что ее предмет горит желанием с нею общаться, не ясно. Комплекс принцессы, видать - вечно сим нервным барышням мерещатся преследующие их драконы и прочие чудища. В общем, так или иначе, девочка снова жжет свои коктейли.

Что ж, попробуем ответить адекватно, хоть и просили не докучать эпистолами. Мы ж невоспитанные....



Читал ли Музычко ВиктОра Гюго?
Мне это, увы, неизвестно.
Конечно, не спросишь уже у него,
А было б узнать интересно.
Играет ли Ярош на флейте гавот?
Растит ли Аваков фиалки?
А вдруг правосеки танцуют фокстрот,
Отбросивши цепи и палки?
Есть множество хобби на свете, малыш,
И множество разных привычек.
Вот ты, например, очень бойко творишь
Посредством бензина и спичек.
А нам в новостях доведется узнать
Про Греческую, Куликово –
И тянется тут же рука начертать
Незлое короткое слово.
Коль в праведном гневе душа, как в огне,
Словам не подходит бумага.
И помнит весь мир письмена на стене –
На черных руинах Рейхстага!

@темы: Украина

---

ждательное

Дохтур

его реальность

его мечты


Шонище

@темы: и, Шонище, Дохтур Виктор

---

хроника 9 мая

В Мариуполе на День Победы Киев начал карательную операцию
В День Победы киевские власти начали полномасштабную карательную операцию в Мариуполе. С утра 1-2 тысячи горожан, включая женщин и детей, вышли на демонстрацию, чтобы возложить цветы к памятнику погибшим воинам. В это же время в город вошла колонна украинской бронетехники, включая БТР и БМП, и формирования нацгвардии. Они обстреляли вышедших на демонстрацию мариупольцев и взяли занятое ранее повстанцами здание УВД. По некоторым данным, также задержаны милиционеры, ранее перешедшие на сторону ополченцев. В городе идут бои, на данный момент известно об одном погибшем и не менее 10 раненых. Налицо ещё одно преступление киевской хунты, цинично совершеное именно 9 мая.
3) Пишет  Sarina_Amazon:

09.05.2014 в 16:42

Мариуполь. Сегодня. Стрельба из РПГ

URL комментария
4) Пишет  Sarina_Amazon:

09.05.2014 в 17:04

В здании УВД Мариуполя вспыхнул сильный пожар, внутри есть люди
В здании УВД Мариуполя вспыхнул сильный пожар. Сейчас в городе, куда утром вошли подразделения украинских силовиков на бронетехнике, продолжается стрельба. Оригинал статьи: russian.rt.com/article/31275

URL комментария
5) Пишет  m@nuL:

09.05.2014 в 18:56

Из Донецка в Мариуполь на помощь отправился батальон "Восток". Удачи ребятам!

URL комментария
6) Пишет  Claudia*:

09.05.2014 в 19:33

Украинские силовики тяжело ранили 12-летнего мальчика в Славянске
Родственники школьника, за которого сейчас борются врачи, считают, что в него выстрелили потому, что на нем была георгиевская лента.
lifenews.ru/news/132945

URL комментария
Если 2 мая стало синонимом Одессы, то 9 мая - это Мариуполь...

АПД-27: в Сербии есть поговорка "Нельзя идти на танк с голыми руками, но если очень хочется, то можно"...
1) Пишет  ten-nil:

09.05.2014 в 17:25

URL комментария
2)

09.05.2014 в 16:27

Пишет  Draco Malfoy:

Украина. Война

...

Удивляюсь я на этих людей. Лезть безоружными под танки. Интересно, когда додумаются до коктейлей Молотова? И сколько мирняка до тех пор будет расстреляно?

3)

09.05.2014 в 15:45

Пишет  Draco Malfoy:

Украина. Война

Мариуполь, прямо сейчас
stainlesstlrat.livejournal.com/688273.html

Мариуполь, 9 мая. Киевские путчисты консолидируют общество

По ходу, здание УВД Мариуполя превращается во второй Дом профсоюзов. По слухам, правосеки также убили и сожгли там людей - но слухи нуждаются в проверке.

АПД-28: Выяснились новые подробности утренних событий в УВД Мариуполя.
Начальник милиции Валерий Андрощук отдал приказ применить силу против протестующих граждан. Милиционеры сообщили своему начальнику, что выполнять такой приказ не будут и уведомили его, что переходят на сторону народа. В ответ Андрощук достал оружие и выстрелил в одного из своих подчиненных, серьезно ранив его. Сотрудники МВД подняли бунт.
Андрощук забаррикадировался в одном из кабинетов в здании УВД и вызвал на помощь Нацгвардию. Те, оперативно приехали и начали атаку.
К моменту штурма на улицах города находилось много мирных жителей, которые принимали участие в шествии ко Дню Победы. Бойцы Нацгвардии стреляли на поражение и по гражданским, и по милиционерам. Погиб милиционер и двое мирных жителей. Более двух десятков человек ранены.
Андрощук во время штурма пытался скрыться. Местные жители догнали и избили его. О дальнейшей судьбе милицейского начальника информации пока нет.
Горожане шокированы тем, что Нацгвардия применила тяжелую технику и выступила против мирных жителей, и уверяют, что после этого они готовы защищаться, чего бы им это ни стоило.
В данный момент нацгвардия срочно эвакуируется из города, опасаясь народной мести, в городе возводятся баррикады (с)
Ну и гнида ж этот Андрощук!

@темы: Украина

---

Мариуполь

"По словам Авакова, атака на горотдел милиции, организованная «группой террористов», отбита. Убиты около 20 нападавших, еще четверо взяты в плен."

@темы: Украина

---

а потом скажут : мы не хотели, так получилось