Фея Убивающего Домика Сommander orden de la Hacha
В ирландской деревушке висит объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Шеймус Макнамара, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Шеймус Макнамара еще не прибыл..."
много
добавлю))
======
Из ирландских разговоров:
- Что будем делать?
- Виски пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
--------------------------------------------------------------------------
Заходит в бар ирландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене,- спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает ирландец.
- Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если Вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?
------------------------------------------------------------------------------------
В Белфасте на крыше сассанахи обнаружили снайпера. Кричат что бы сдавался, а он знай себе отстреливается. Операция затянулась.
Снайпер решил поприкалываться. Кричит:
- Эй, Джонсон!
- Что, католический ублюдок?
Бах! - выстрел. Джонсон убит. Опять:
- Эй, Смит!
- Чего надо, поганый республиканец?
Бах! - выстрел. Смит убит. За бронетранспортером сидит солдат и молится:
- Только бы не Финкноттл-Бассет, только бы не Финкноттл-Бассет!...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Протестанты в пабе есть?
Бармен, труся, отвечает:
- Да, мы всех обслуживаем.
- Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.
---------------------------
В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.
Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается...
- Послушай меня, - ответил человек. - У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе...
Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три.
Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты.
Бармен сочусвенно обратился к нему:
- Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер...
- О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке...
-----------------------------------------------------------------------
Пьяный ирландец залезает в автобус и спрашивает водителя:
-А сколько занимает путь от Лимерика до Корка?
водитель отвечает:
-Около двух часов
-Хорошо, а сколько занимает путь до Корка до Лимерика?
-Ты, что совсем ополомумел, какая разница из Корка в Лимерик или из Лимерика в Корк?
-Ну не скажи. От Рождества до Нового Года - всего ничего, а от Нового Года до Рождества...
___________________________________________--
В паб заходит Мёрфи и видок у него, будто его поездом переехало: конечности поломаны, от лица мало что осталось, ужас короче. У него спрашивают:
-Мёрфи, что с тобой? Кто тебя так?
-Да опять О'Коннор, сучий сын!
-Ну и пидор! Но руками он бы так тебя не отделал - тут нужно что-нибудь потяжелее.
-Да, он бил мне всем, что под руку попадётся
-А ты что же? У тебя не было ничего по рукой?
-У меня под рукой была грудь Мисс О'Коннор. Штука конечно красивая, но в бою совершенно бесполезная.
______________________________________________________
Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с полицейским и стреляем в него… и промахиваемся!!!»
_-----------------------------
подходит ирландец к пабу
спрашивает у себя
- зайти, выпить пива?
внутренний голос - конечно!!!
-да не, наверно не стоит
внутренний голос - ну ты как хочешь а я пошел
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Шеймус Макнамара, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Шеймус Макнамара еще не прибыл..."
много
добавлю))
======
Из ирландских разговоров:
- Что будем делать?
- Виски пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
--------------------------------------------------------------------------
Заходит в бар ирландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене,- спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает ирландец.
- Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если Вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?
------------------------------------------------------------------------------------
В Белфасте на крыше сассанахи обнаружили снайпера. Кричат что бы сдавался, а он знай себе отстреливается. Операция затянулась.
Снайпер решил поприкалываться. Кричит:
- Эй, Джонсон!
- Что, католический ублюдок?
Бах! - выстрел. Джонсон убит. Опять:
- Эй, Смит!
- Чего надо, поганый республиканец?
Бах! - выстрел. Смит убит. За бронетранспортером сидит солдат и молится:
- Только бы не Финкноттл-Бассет, только бы не Финкноттл-Бассет!...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Протестанты в пабе есть?
Бармен, труся, отвечает:
- Да, мы всех обслуживаем.
- Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.
---------------------------
В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.
Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается...
- Послушай меня, - ответил человек. - У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе...
Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три.
Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты.
Бармен сочусвенно обратился к нему:
- Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер...
- О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке...
-----------------------------------------------------------------------
Пьяный ирландец залезает в автобус и спрашивает водителя:
-А сколько занимает путь от Лимерика до Корка?
водитель отвечает:
-Около двух часов
-Хорошо, а сколько занимает путь до Корка до Лимерика?
-Ты, что совсем ополомумел, какая разница из Корка в Лимерик или из Лимерика в Корк?
-Ну не скажи. От Рождества до Нового Года - всего ничего, а от Нового Года до Рождества...
___________________________________________--
В паб заходит Мёрфи и видок у него, будто его поездом переехало: конечности поломаны, от лица мало что осталось, ужас короче. У него спрашивают:
-Мёрфи, что с тобой? Кто тебя так?
-Да опять О'Коннор, сучий сын!
-Ну и пидор! Но руками он бы так тебя не отделал - тут нужно что-нибудь потяжелее.
-Да, он бил мне всем, что под руку попадётся
-А ты что же? У тебя не было ничего по рукой?
-У меня под рукой была грудь Мисс О'Коннор. Штука конечно красивая, но в бою совершенно бесполезная.
______________________________________________________
Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с полицейским и стреляем в него… и промахиваемся!!!»
_-----------------------------
подходит ирландец к пабу
спрашивает у себя
- зайти, выпить пива?
внутренний голос - конечно!!!
-да не, наверно не стоит
внутренний голос - ну ты как хочешь а я пошел
-
-
22.04.2014 в 03:12-
-
22.04.2014 в 07:23-
-
22.04.2014 в 09:31-
-
22.04.2014 в 10:04по тегу Ирландия у меня можно накопать еще подборки анекдотов
-
-
22.04.2014 в 10:58-
-
22.04.2014 в 11:00рада, что пригодилось)
-
-
10.05.2014 в 04:12- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит:
- Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!
- Слушай, почему тебя так давно не было видно?
- Ну, понимаешь, я лечился у психиатра. Мне казалось, что я - ирландский волкодав...
- Да? А сейчас ты как, вылечился?
- Конечно! Потрогай мой нос!
Из сообщения по ольстерскому радио:
"Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."
Мать говорит дочке:
- Морэд, почему ты перестала встречаться с Патриком? Вы что, поссорились?
- Ой, мама, он знает слишком много неприличных песен.
- Неужели он при тебе их поёт?
- Нет, он их насвистывает!
Парень ирландец попал в армию и пишет письмо домой на ферму:
"Дорогие папа и мама!
Мне здесь очень нравится! Кормят нас до отвала, а по утрам разрешают валяться аж до 6.00!"
Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.
Приходит в паб лепрекон и, подпрыгивая у стойки, чтобы его услышали, просит:
- Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка...
Ноль внимания...
- Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка...
Фунт презрения...
Лепрекон не выдерживает и обходит барную стойку. С обратной стороны он видит другого лепрекона - бармена, который так же подпрыгивая отвечает:
- Вам Гиннесс или Харп? Вам Гиннесс или Харп?
-
-
10.05.2014 в 10:29