17.05.2014 в 15:48
Пишет chepecve:о культуре и искусстве. Сводил дитё в кино.
Ну и мы посмотрели киношечку «Годзилла». Впечатление удручающее. Я думал, что предыдущий, американский «Годзилла» - бред. Я думал, что оригинальные японские «Годзиллы» - чушь. Но я был неправ. Это вполне себе неплохие фильмы. А японский оригинал, с картонными домиками – так вообще классика. То же, что увидел вчера – не поддаётся вообще никакому здравому смыслу. Я не понимаю, как такую бредятину могли снять в наши дни? Как будто бы сначала наделали спецэффекты, а потом стали думать, какой к этим спецэффектам прикрутить сюжет? Спецэффекты – не спорю, на высоте. Но если кроме них больше ничего нет, то и смотреть это просто не интересно. Однако, по порядку.
Первые японские «Годзиллы» выглядели вполне себе сносно (а по тем временам – вообще шедеврально, и даже страшно). Потом япошки увлеклись, и начали штамповать какую-то хренотень. Появились мехагодзиллы (или мегагодзиллы), птеранодоны, стреляющие пулями изо рта, и кавайные годзиллячьи детёныши, поющие в хоре с японскими школьницами-няшами. Вся эта фигня окончательно испортила послевкусие от оригиналов. Но тут америкосы возьми да и выпусти свою «Годзиллу» с танками и Чернобылем. Идея была высосана из пальца, и пропитана традиционным превозмоганием american heroes. А годзиллята вообще ни в какие ворота не лезли. Но, однако же, фильм был вполне смотрибельным. В конце можно было даже пустить скупую слезу, глядя, как животинку расстреливают ядерными ракетами посреди города. Что же мы имеем теперь? А теперь возьмём годзиллу из японских оригиналов, поместим её в декорации американского ремейка, и вообще не будем придумывать сюжет. Так появился «Годзилла-2014».
Это не продолжение. Это стопроцентный ремейк. Далее идут традиционные спойлеры. Можно смело читать. Никаких интриг, скрытых смыслов и неожиданных поворотов в этой бредятине нет вообще.
душераздирающие подробности
Короче. Сначала идут кадры из исторической хроники об испытаниях, проводимых американцами в Тихом океане, и недвусмысленно намекают, что это были отнюдь не испытания! Оказывается, америкосы не хотели уничтожать СССР, а всего лишь на всего мочили годзилл атомными бомбами. Кстати, русские на Новой Земле занимались тем же самым.
Потом, нам показывают кадр, вырезанный из «Парка юрского периода», когда вертолёт летит между лесистыми горами. Вертолёт такой же, горы такие же. Потом он вдруг приземляется в каком-то карьере, где вкалывают узкоглазые рабы. На вертолёте прилетают важные учёные, или хрен пойми кто. Рабовладелец рассказывает, что на днях половина карьера провалилась в АДЪ, и теперь тут дыра ниеэпических размеров. А из дыры херачит радиация. Что решили учёные? Правильно – немедленно спуститься в радиоактивную дыру. Там они нашли гигантские кости и какое-то, то ли яйцо, то ли кокон. Рядом валялись ошмётки от второго кокона, который успел вылупиться. И то, что оттуда вылупилось, уползло в океан. Судя по следу, оставленному им, размером с приличное ущелье, тварь была габаритами не меньше шагающего экскаватора, но НИКТО не видел и не слышал, как она уползала. Забегая вперёд, скажу, что все эти гигантские зверюшки обладают навыком бесшумного передвижения, невидимости и внезапности, поэтому не удивляйтесь. Собственно, на этом эпизод и заканчивается.
Нас переносят в классическую американскую семью, живущую в Японии. Мама и папа – американские специалисты, курирующие работу АЭС Фукусима. Наверное, потому, что тупые японцы ничем не могут управлять сами. Этим примитивным туземцам нужен обязательно американский руководитель. (Кстати, глядя на их полное разгильдяйство с реальной Фукусимой, я чёрт возьми с этим согласен!) Ну и вот, папашка пытается вразумить тупого японского энергетика, что Фукусиму нужно вырубать, так как рядом усиливаются подземные толчки. И в итоге едет на станцию сам, вместе со своей женой – тоже энергетиком. На станции выясняется, что вырубать реактор запрещает босс, тоже кстати американец. Японцы там используются исключительно в качестве работяг. Отец семейства отправляет свою жену с группой американских коллег проверить реактор. Когда они ушли, начинается землетрясение. Главгер орёт, чтобы станцию немедленно вырубали, босс требует станцию не вырубать. В результате этих препирательств, станцию расколбашивает ещё сильнее, и её наконец-то решают вырубить. Но уже поздно. Реактор разрушается, и коридоры наполняются красным радиоактивным паром. Жена главгероя с коллегами рвёт когти от этого пара, тут один из тупых рабочих падает, она возвращается за ним, и короче не успевает. Супруг ждёт её до последнего, не закрывая защитные двери. Он смотрит на безнадёжно далёкий коридор, с дальнего конца которого начинает быстро приближаться пар, и в итоге, в последнюю секунду, закрывает двери. Пар ударяется в створки, и… Через пару секунд, в оконце по ту сторону створок появляются прибежавшие рабочие, а с ними и дражайшая супруга. Через герметичные двери она говорит – «Прости, я не успела». Хотя с такой скоростью могла бы и успеть. В общем, трагедь.
Вы спросите, «а причём тут годзилла»? Да пока и неясно, причём тут она. Прошло 15 лет, и подросший сын главного героя возвращается откуда-то из Афганистана, где исправно нёс демократию. Его встречают уже его жена и сын. Десять минут классических семейных сюсей-пусей, малого укладывают спать, ну а взрослые начинают заниматься традиционным секасом. Тут я уже ждал, что в дверь как обычно позвонят, и на пороге появится бравый полковник, который скажет главному герою – «Сынок, собирайся, ты нужен своей стране!» Но тут немного отошли от традиции, и просто позвонили по телефону. Сообщили, что в Японии, отец главного героя (ну который жену в реакторе запер), попался при попытке залезть в зону отчуждения. Сын тут же собирается и едет спасать папашу.
Приезжает в Японию, и выясняет, что папа окончательно свихнулся, изучая сейсмическую активность. Дескать, это всё неспроста, и что-то там, на АЭС, усиленно прячут. Сын говорит, чтобы батя фигнёй не занимался, и ехал домой – в Америку, но тот просит сына помочь ему пролезть в зону. Дескать, у него дома остались очень важные дискеты с очень важной информацией. Сын соглашается, и они прокрадываются на запрещённую территорию. Там царит полное запустение. Отец вынимает счётчик Гейгера, и выясняет, что уровень радиации – ноль. Я раньше думал, что радиация есть всегда, просто уровень её бывает либо низким, либо высоким, а чтобы вот просто ноль – не знаю. Отец снимает защитную маску, и дышит полной грудью. Сын восклицает – «Ты чего?!» А Отец отвечает – «Всё в порядке, я не чувствую радиацию!» То есть, радиация, она навроде ядовитого газа, по мнению опытного американского ядерщика.
Ну, в общем, находят они свой заброшенный дом, забирают дискеты, и тут к ним подкрадывается джип с японской полицией. В абсолютно пустой зоне, где царит полная тишина, автомобиль-ниндзя смог подкрасться к ним вплотную и застал врасплох. Япония же.
Вместо того, чтобы выдворить нарушителей, их почему-то везут на самый секретный объект, где заведует учёный-японец (заведует недолго). Оказалось, что Фукусима не взорвалась. Просто кто-то гигантский окуклился прямо на реакторе, и теперь за ним пристально наблюдают. А как раз в этот день и в эту самую минуту, этому гигантскому нечто приспичило вылупляться. Однако, хитрые учёные всё продумали. В качестве защиты, они подготовили мощный электрошок и чрезвычайно надёжные тонкие металлические тросы, как попало натянутые над коконом посредством подъёмных кранов. Когда кокон начал дёргаться, учёные испугались, и перемкнули его током. Но вместо того, чтобы убить, ускорили процесс вылупления. Я сначала думал, что вылезет годзилла, но вместо него вылезла какая-то хрень, сворованная из фильма «Монстро», только с шестью лапами и ИК-портом на башке. Эта огромная хрень без труда порвала все натянутые нитки, выключила всё электричество в округе, а потом взмахнула крыльями и улетела… Нет, я вчера не пил… И не курил ничего…
Отец и сын выбрались из обесточенных камер, и дали дёру из этого дурдома. При этом, отец как-то неудачно упал, и вскоре умер.
Прилетели героические американцы, которые нашли единственного японского руководителя, и сказали, что мол всё, хватит, накомандовался. Единственное, чем доверили управлять – и то похерил, узкоглазый оболдуй. Иди, смотри своё аниме, а командовать теперь тут будем мы – американцы! Японец забирает выжившего главного героя, изучает дискеты его отца, и начинает расспрашивать, что отец ему рассказывал. Дескать, батя его был единственным человеком, который хоть что-то об этой штуке знал… То есть, мы 15 лет гоняли вола, и ни на йоту не продвинулись в изучении этой штуки, потому что мы японцы и у нас очень маленькие пенисы, а твой папа умный, потому что он американец. А у американцев очень большие, просто годзильи пенисы! Поэтому папа твой на расстоянии от найденного кокона, и даже не зная про его существование, взял, и всё про него узнал!
Сын почесал репу, и сказал, что папа ему конечно что-то рассказывал, но он его не слушал, потому что считал, что тот бредит. Однако, даже на обрывках воспоминаний, сын всё же передаёт учёным СУТЬ, как справиться с монстром. Что-то там про гидроакустику в общем…
Тем временем, летающая хрень начала нападать на русские атомные подлодки, вытаскивать их из воды, уносить в джунгли, и там выгрызать у них реакторы. Оказалось, что эти твари питаются исключительно радиацией. А какают, видимо, изотопами.
Параллельно, появилась ещё одна тварь. ВНЕЗАПНО, в Розуэлле! Так как туда пендосы отвозят всякую научно-фантастическую херню, естественно туда же отвезли и кокон, найденный в радиоактивной пещере. Ну, вот он и вылупился. Причём тварь вылезла крупнее предыдущей раза в два.
Американские учёные тут же дали этим существам суровое название – «Гнусы». Точнее, Г.Н.У.С. – Гигантские Наземные Уникальные Существа. Я не шучу. Когда услышал название и его расшифровку – то сполз с кресла от хохота. Этож надо такую фигню выдумать? И почему «наземные», если наземный там был только один, а второй умел летать? В общем, японский учёный быстро скумекал, что та тварь, что поменьше – это самец, а та, что побольше – это самка. И при помощи специальных сигналов они ищут друг друга. А американцы, не мудрствуя лукаво, решают разбомбить всё атомными бомбами. «Но ведь они питаются радиацией!» - пытается возразить япошка. «Да. Но их убьёт ударная волна» - отвечает американец. Гениально! Просто гениально!
И вот тут появляется годзилла. Откуда появляется? Да ниоткуда. Просто откуда-то приплывает, и долго плавает в окружении американского флота. Американцы его не трогают, потому что подозревают, что годзилла за них. Это подтверждает японский учёный, который с чрезвычайно умным видом толкает теорию, дескать – в мире царит строгий баланс, и если кто-то пытается его нарушить, появляется кто-то другой, выступающий противовесом. Годзилла пришёл, чтобы творить равновесие! –Тут я опять заржал. Смотреть, с каким серьёзным выражением лиц они несут эту ересь, уже не было никаких сил.
В общем, главный герой садится на поезд, в который загружается тормозная японская семья. Двери закрываются, и мама с папой остаются на перроне, а сын – в поезде. Главный герой успокаивает мальца, что мол он найдёт его родителей. Поезд, не без приключений, привозит их чуть ли не в другой конец Японии, где в полном хаосе, мальчик убегает от героя. Тот бежит его искать, и видит, что… Он сам нашёл своих родителей! Наверное, его родители бежали по рельсам, за поездом. А в дикой толпе у них работали GPS маячки, по которым сын их нашёл. Иначе объяснить не могу.
Сам же главный герой хочет вернуться домой, к семье, и даже добирается до США, но дальше ему постоянно мешают какие-то препятствия. В конце концов, он находит один единственный поезд, идущий в его город. Оказалось, что на поезде везут ядерные бомбы, которыми планируют уничтожить гнусов, и годзиллу заодно. Так как гнусы умеют вырубать электронику, детонатор на бомбах стоит «аналоговый» (так обозвали механическое устройство, похожее на арифмометр). Герой напрашивается ехать с ними, заявив, что он дескать отличный сапёр. Его берут.
Поезд едет в ночи, и останавливается возле туннеля. Солдаты идут проверять, спокойно ли в этом туннеле. Выясняется что это не туннель, а либо дырка стене, либо гигантский грот, в котором, в стиле гномьих шахт, или Индианы Джонса, пролегают рельсы, установленные на тонких жердях. Причём всё это ненадёжное, едва держится. Даже шпала переломилась под ногой у солдата. Тем не менее, бойцы решают, что ехать можно, и поезд въезжает на этот хлипкий мосток. Ну а «аналоговую» бомбу зачем-то запускают. Абсолютно бесшумно откуда-то из тьмы появляется большой гнус и сначала очень аккуратно ходит вокруг мостика, а потом тут же ломает его. Поезд падает в пропасть. Гнус сжирает одну бомбу и сваливает. Ещё показали реку, по которой плывут уничтоженные гнусами танки…
Дальше начинается полнейшая неразбериха. Уцелевшая бомба то захватывается гнусами, то солдатами. Гнус дарит бомбу гнусихе. Та мечет на неё икру. Приходит годзилла, даёт гнусам люлей, потом гнусы дают люлей годзилле. Военные тихонько тырят бомбу, хотят отключить, но не могут, потому что стекло, закрывающее таймер, разбилось, и можно сильно порезать руки. Гнусы добивают годзиллу ногами. Главный герой находит прямо под гирляндой гнусьей икры странный люк, открывает его и оттуда тугой струёй начинает фонтанировать бензин, который быстро затапливает всё вокруг. Потом бензин самовоспламеняется, и икра сгорает. Гнусы бросают годзиллу и бегут смотреть, что там случилось. Годзилла приходит в себя, и начинает лупить мелкого гнуса. Мелкий гнус по собственной тупости натыкается на какую-то балку и дохнет, а на годзиллу сверху падает небоскрёб. Главный герой подбегает к годзилле, заваленному обломками и тот ему своим печальным видом кагбэ говорит – «чё-то я себя неважно чувствую, мужик». Герой тоже кагбэ отвечает, – «Ещё бы, блин. На тебя небоскрёб упал! Ты это, прости, Годзи, был бы я Кинг Конгом, или хотя бы таджиком, я бы тебя выкопал». «Да ладно», -какбэ отвечает годзилла, скрываясь в пыли. –«Я всё понимаю. Иди спасай мир, а то бомба рванёт».
Герой прибегает на катер, куда солдаты успели дотащить бомбу. Но катер не заводится, потому что гнусы вырубили электричество. Хитрый герой соединяет проводки, и вуа-ля! Завелось! Как назло прибегает гнусиха, и пытается стырить бомбу. Американские военные из последних сил сопротивляются, но она их всех мочит. В итоге остаётся полуживой главный герой, который, как в «Спасти рядового Райана» стреляет в пасть гнусихе из пистолета. И та орёт от боли… Оказалось, что сзади НЕЗАМЕТНО подкрался 350-метровый годзилла, и отвесил ей леща. После чего, развернул её к себе мордой и блеванул каким-то то ли газом, то ли огнём прямо в ей в рот, отчего у неё отвалилась башка. Победитель-годзилла гордо прошёлся по набережной и отрубился. А главный герой с бомбой на катере поплыл подальше от города.
Тут прилетел вертолёт, героя забрали и увезли, а бомба взорвалась в океане.
На следующее утро, вокруг дохлого годзиллы, уцелевший народ начал искать друг друга. Главный герой быстро нашёл сына, но вот жену всё никак. Демонстрируя чудеса политкорректности, он обознался, приняв за свою жену пожилого негра. По крайней мере мне так показалось. Уж больно странно он кинулся к негру, но потом увидел, что тот уже нашёл своё семейство. А потом и жена нашлась. Думаете, хэппи-энд? Как бы ни так. Посреди этого счастливого кипеша внезапно очнулся годзилла. Тут до всех запоздало доходит, что устраивать шоу «Жди меня» вокруг огромного монстра, даже вроде бы дохлого, это не самая лучшая идея. Я уже думал, что сейчас всем наступит шиндец, но Годзилла просто встал и ушёл. Мол, я установил равновесие, и больше мне тут делать нечего. Вот теперь хэппи-энд!
Собственно, конец.
Фильм – бред из бреда! Актёры даже и не пытаются играть. Логики нет никакой. Никаких интересных задумок нет и в помине. Только спецэффекты, да и то, ближе к концу. Первая же часть фильма – вообще унылая, бессмысленная скукотища.
Разумеется, драки гигантских монстров посреди города – это эпично. Но это не фильм. Это визуальный аттракцион.. Даже предыдущий «Годзилла» - это фильм. А то, что мы узрели – просто спецэффект со странной прелюдией. Любителям спецэффектов должно понравиться. Там красиво падают самолёты, тонут корабли, летают ракеты и рушатся дома. Всё взрывается, сыплется, сверкает. Если мозг работает на холостых оборотах, то смотрится всё это вполне себе ничего. Но стоит хотя бы немного его подключить – всё это меркнет. Бред, который несут персонажи, настолько тупой и смешной, что та самая катастрофа, которая происходит на его фоне, превращается в фарс, и сотням погибающих солдат не сопереживаешь совершенно.
URL записиНу и мы посмотрели киношечку «Годзилла». Впечатление удручающее. Я думал, что предыдущий, американский «Годзилла» - бред. Я думал, что оригинальные японские «Годзиллы» - чушь. Но я был неправ. Это вполне себе неплохие фильмы. А японский оригинал, с картонными домиками – так вообще классика. То же, что увидел вчера – не поддаётся вообще никакому здравому смыслу. Я не понимаю, как такую бредятину могли снять в наши дни? Как будто бы сначала наделали спецэффекты, а потом стали думать, какой к этим спецэффектам прикрутить сюжет? Спецэффекты – не спорю, на высоте. Но если кроме них больше ничего нет, то и смотреть это просто не интересно. Однако, по порядку.
Первые японские «Годзиллы» выглядели вполне себе сносно (а по тем временам – вообще шедеврально, и даже страшно). Потом япошки увлеклись, и начали штамповать какую-то хренотень. Появились мехагодзиллы (или мегагодзиллы), птеранодоны, стреляющие пулями изо рта, и кавайные годзиллячьи детёныши, поющие в хоре с японскими школьницами-няшами. Вся эта фигня окончательно испортила послевкусие от оригиналов. Но тут америкосы возьми да и выпусти свою «Годзиллу» с танками и Чернобылем. Идея была высосана из пальца, и пропитана традиционным превозмоганием american heroes. А годзиллята вообще ни в какие ворота не лезли. Но, однако же, фильм был вполне смотрибельным. В конце можно было даже пустить скупую слезу, глядя, как животинку расстреливают ядерными ракетами посреди города. Что же мы имеем теперь? А теперь возьмём годзиллу из японских оригиналов, поместим её в декорации американского ремейка, и вообще не будем придумывать сюжет. Так появился «Годзилла-2014».
Это не продолжение. Это стопроцентный ремейк. Далее идут традиционные спойлеры. Можно смело читать. Никаких интриг, скрытых смыслов и неожиданных поворотов в этой бредятине нет вообще.
душераздирающие подробности
Короче. Сначала идут кадры из исторической хроники об испытаниях, проводимых американцами в Тихом океане, и недвусмысленно намекают, что это были отнюдь не испытания! Оказывается, америкосы не хотели уничтожать СССР, а всего лишь на всего мочили годзилл атомными бомбами. Кстати, русские на Новой Земле занимались тем же самым.
Потом, нам показывают кадр, вырезанный из «Парка юрского периода», когда вертолёт летит между лесистыми горами. Вертолёт такой же, горы такие же. Потом он вдруг приземляется в каком-то карьере, где вкалывают узкоглазые рабы. На вертолёте прилетают важные учёные, или хрен пойми кто. Рабовладелец рассказывает, что на днях половина карьера провалилась в АДЪ, и теперь тут дыра ни
Нас переносят в классическую американскую семью, живущую в Японии. Мама и папа – американские специалисты, курирующие работу АЭС Фукусима. Наверное, потому, что тупые японцы ничем не могут управлять сами. Этим примитивным туземцам нужен обязательно американский руководитель. (Кстати, глядя на их полное разгильдяйство с реальной Фукусимой, я чёрт возьми с этим согласен!) Ну и вот, папашка пытается вразумить тупого японского энергетика, что Фукусиму нужно вырубать, так как рядом усиливаются подземные толчки. И в итоге едет на станцию сам, вместе со своей женой – тоже энергетиком. На станции выясняется, что вырубать реактор запрещает босс, тоже кстати американец. Японцы там используются исключительно в качестве работяг. Отец семейства отправляет свою жену с группой американских коллег проверить реактор. Когда они ушли, начинается землетрясение. Главгер орёт, чтобы станцию немедленно вырубали, босс требует станцию не вырубать. В результате этих препирательств, станцию расколбашивает ещё сильнее, и её наконец-то решают вырубить. Но уже поздно. Реактор разрушается, и коридоры наполняются красным радиоактивным паром. Жена главгероя с коллегами рвёт когти от этого пара, тут один из тупых рабочих падает, она возвращается за ним, и короче не успевает. Супруг ждёт её до последнего, не закрывая защитные двери. Он смотрит на безнадёжно далёкий коридор, с дальнего конца которого начинает быстро приближаться пар, и в итоге, в последнюю секунду, закрывает двери. Пар ударяется в створки, и… Через пару секунд, в оконце по ту сторону створок появляются прибежавшие рабочие, а с ними и дражайшая супруга. Через герметичные двери она говорит – «Прости, я не успела». Хотя с такой скоростью могла бы и успеть. В общем, трагедь.
Вы спросите, «а причём тут годзилла»? Да пока и неясно, причём тут она. Прошло 15 лет, и подросший сын главного героя возвращается откуда-то из Афганистана, где исправно нёс демократию. Его встречают уже его жена и сын. Десять минут классических семейных сюсей-пусей, малого укладывают спать, ну а взрослые начинают заниматься традиционным секасом. Тут я уже ждал, что в дверь как обычно позвонят, и на пороге появится бравый полковник, который скажет главному герою – «Сынок, собирайся, ты нужен своей стране!» Но тут немного отошли от традиции, и просто позвонили по телефону. Сообщили, что в Японии, отец главного героя (ну который жену в реакторе запер), попался при попытке залезть в зону отчуждения. Сын тут же собирается и едет спасать папашу.
Приезжает в Японию, и выясняет, что папа окончательно свихнулся, изучая сейсмическую активность. Дескать, это всё неспроста, и что-то там, на АЭС, усиленно прячут. Сын говорит, чтобы батя фигнёй не занимался, и ехал домой – в Америку, но тот просит сына помочь ему пролезть в зону. Дескать, у него дома остались очень важные дискеты с очень важной информацией. Сын соглашается, и они прокрадываются на запрещённую территорию. Там царит полное запустение. Отец вынимает счётчик Гейгера, и выясняет, что уровень радиации – ноль. Я раньше думал, что радиация есть всегда, просто уровень её бывает либо низким, либо высоким, а чтобы вот просто ноль – не знаю. Отец снимает защитную маску, и дышит полной грудью. Сын восклицает – «Ты чего?!» А Отец отвечает – «Всё в порядке, я не чувствую радиацию!» То есть, радиация, она навроде ядовитого газа, по мнению опытного американского ядерщика.
Ну, в общем, находят они свой заброшенный дом, забирают дискеты, и тут к ним подкрадывается джип с японской полицией. В абсолютно пустой зоне, где царит полная тишина, автомобиль-ниндзя смог подкрасться к ним вплотную и застал врасплох. Япония же.
Вместо того, чтобы выдворить нарушителей, их почему-то везут на самый секретный объект, где заведует учёный-японец (заведует недолго). Оказалось, что Фукусима не взорвалась. Просто кто-то гигантский окуклился прямо на реакторе, и теперь за ним пристально наблюдают. А как раз в этот день и в эту самую минуту, этому гигантскому нечто приспичило вылупляться. Однако, хитрые учёные всё продумали. В качестве защиты, они подготовили мощный электрошок и чрезвычайно надёжные тонкие металлические тросы, как попало натянутые над коконом посредством подъёмных кранов. Когда кокон начал дёргаться, учёные испугались, и перемкнули его током. Но вместо того, чтобы убить, ускорили процесс вылупления. Я сначала думал, что вылезет годзилла, но вместо него вылезла какая-то хрень, сворованная из фильма «Монстро», только с шестью лапами и ИК-портом на башке. Эта огромная хрень без труда порвала все натянутые нитки, выключила всё электричество в округе, а потом взмахнула крыльями и улетела… Нет, я вчера не пил… И не курил ничего…
Отец и сын выбрались из обесточенных камер, и дали дёру из этого дурдома. При этом, отец как-то неудачно упал, и вскоре умер.
Прилетели героические американцы, которые нашли единственного японского руководителя, и сказали, что мол всё, хватит, накомандовался. Единственное, чем доверили управлять – и то похерил, узкоглазый оболдуй. Иди, смотри своё аниме, а командовать теперь тут будем мы – американцы! Японец забирает выжившего главного героя, изучает дискеты его отца, и начинает расспрашивать, что отец ему рассказывал. Дескать, батя его был единственным человеком, который хоть что-то об этой штуке знал… То есть, мы 15 лет гоняли вола, и ни на йоту не продвинулись в изучении этой штуки, потому что мы японцы и у нас очень маленькие пенисы, а твой папа умный, потому что он американец. А у американцев очень большие, просто годзильи пенисы! Поэтому папа твой на расстоянии от найденного кокона, и даже не зная про его существование, взял, и всё про него узнал!
Сын почесал репу, и сказал, что папа ему конечно что-то рассказывал, но он его не слушал, потому что считал, что тот бредит. Однако, даже на обрывках воспоминаний, сын всё же передаёт учёным СУТЬ, как справиться с монстром. Что-то там про гидроакустику в общем…
Тем временем, летающая хрень начала нападать на русские атомные подлодки, вытаскивать их из воды, уносить в джунгли, и там выгрызать у них реакторы. Оказалось, что эти твари питаются исключительно радиацией. А какают, видимо, изотопами.
Параллельно, появилась ещё одна тварь. ВНЕЗАПНО, в Розуэлле! Так как туда пендосы отвозят всякую научно-фантастическую херню, естественно туда же отвезли и кокон, найденный в радиоактивной пещере. Ну, вот он и вылупился. Причём тварь вылезла крупнее предыдущей раза в два.
Американские учёные тут же дали этим существам суровое название – «Гнусы». Точнее, Г.Н.У.С. – Гигантские Наземные Уникальные Существа. Я не шучу. Когда услышал название и его расшифровку – то сполз с кресла от хохота. Этож надо такую фигню выдумать? И почему «наземные», если наземный там был только один, а второй умел летать? В общем, японский учёный быстро скумекал, что та тварь, что поменьше – это самец, а та, что побольше – это самка. И при помощи специальных сигналов они ищут друг друга. А американцы, не мудрствуя лукаво, решают разбомбить всё атомными бомбами. «Но ведь они питаются радиацией!» - пытается возразить япошка. «Да. Но их убьёт ударная волна» - отвечает американец. Гениально! Просто гениально!
И вот тут появляется годзилла. Откуда появляется? Да ниоткуда. Просто откуда-то приплывает, и долго плавает в окружении американского флота. Американцы его не трогают, потому что подозревают, что годзилла за них. Это подтверждает японский учёный, который с чрезвычайно умным видом толкает теорию, дескать – в мире царит строгий баланс, и если кто-то пытается его нарушить, появляется кто-то другой, выступающий противовесом. Годзилла пришёл, чтобы творить равновесие! –Тут я опять заржал. Смотреть, с каким серьёзным выражением лиц они несут эту ересь, уже не было никаких сил.
В общем, главный герой садится на поезд, в который загружается тормозная японская семья. Двери закрываются, и мама с папой остаются на перроне, а сын – в поезде. Главный герой успокаивает мальца, что мол он найдёт его родителей. Поезд, не без приключений, привозит их чуть ли не в другой конец Японии, где в полном хаосе, мальчик убегает от героя. Тот бежит его искать, и видит, что… Он сам нашёл своих родителей! Наверное, его родители бежали по рельсам, за поездом. А в дикой толпе у них работали GPS маячки, по которым сын их нашёл. Иначе объяснить не могу.
Сам же главный герой хочет вернуться домой, к семье, и даже добирается до США, но дальше ему постоянно мешают какие-то препятствия. В конце концов, он находит один единственный поезд, идущий в его город. Оказалось, что на поезде везут ядерные бомбы, которыми планируют уничтожить гнусов, и годзиллу заодно. Так как гнусы умеют вырубать электронику, детонатор на бомбах стоит «аналоговый» (так обозвали механическое устройство, похожее на арифмометр). Герой напрашивается ехать с ними, заявив, что он дескать отличный сапёр. Его берут.
Поезд едет в ночи, и останавливается возле туннеля. Солдаты идут проверять, спокойно ли в этом туннеле. Выясняется что это не туннель, а либо дырка стене, либо гигантский грот, в котором, в стиле гномьих шахт, или Индианы Джонса, пролегают рельсы, установленные на тонких жердях. Причём всё это ненадёжное, едва держится. Даже шпала переломилась под ногой у солдата. Тем не менее, бойцы решают, что ехать можно, и поезд въезжает на этот хлипкий мосток. Ну а «аналоговую» бомбу зачем-то запускают. Абсолютно бесшумно откуда-то из тьмы появляется большой гнус и сначала очень аккуратно ходит вокруг мостика, а потом тут же ломает его. Поезд падает в пропасть. Гнус сжирает одну бомбу и сваливает. Ещё показали реку, по которой плывут уничтоженные гнусами танки…
Дальше начинается полнейшая неразбериха. Уцелевшая бомба то захватывается гнусами, то солдатами. Гнус дарит бомбу гнусихе. Та мечет на неё икру. Приходит годзилла, даёт гнусам люлей, потом гнусы дают люлей годзилле. Военные тихонько тырят бомбу, хотят отключить, но не могут, потому что стекло, закрывающее таймер, разбилось, и можно сильно порезать руки. Гнусы добивают годзиллу ногами. Главный герой находит прямо под гирляндой гнусьей икры странный люк, открывает его и оттуда тугой струёй начинает фонтанировать бензин, который быстро затапливает всё вокруг. Потом бензин самовоспламеняется, и икра сгорает. Гнусы бросают годзиллу и бегут смотреть, что там случилось. Годзилла приходит в себя, и начинает лупить мелкого гнуса. Мелкий гнус по собственной тупости натыкается на какую-то балку и дохнет, а на годзиллу сверху падает небоскрёб. Главный герой подбегает к годзилле, заваленному обломками и тот ему своим печальным видом кагбэ говорит – «чё-то я себя неважно чувствую, мужик». Герой тоже кагбэ отвечает, – «Ещё бы, блин. На тебя небоскрёб упал! Ты это, прости, Годзи, был бы я Кинг Конгом, или хотя бы таджиком, я бы тебя выкопал». «Да ладно», -какбэ отвечает годзилла, скрываясь в пыли. –«Я всё понимаю. Иди спасай мир, а то бомба рванёт».
Герой прибегает на катер, куда солдаты успели дотащить бомбу. Но катер не заводится, потому что гнусы вырубили электричество. Хитрый герой соединяет проводки, и вуа-ля! Завелось! Как назло прибегает гнусиха, и пытается стырить бомбу. Американские военные из последних сил сопротивляются, но она их всех мочит. В итоге остаётся полуживой главный герой, который, как в «Спасти рядового Райана» стреляет в пасть гнусихе из пистолета. И та орёт от боли… Оказалось, что сзади НЕЗАМЕТНО подкрался 350-метровый годзилла, и отвесил ей леща. После чего, развернул её к себе мордой и блеванул каким-то то ли газом, то ли огнём прямо в ей в рот, отчего у неё отвалилась башка. Победитель-годзилла гордо прошёлся по набережной и отрубился. А главный герой с бомбой на катере поплыл подальше от города.
Тут прилетел вертолёт, героя забрали и увезли, а бомба взорвалась в океане.
На следующее утро, вокруг дохлого годзиллы, уцелевший народ начал искать друг друга. Главный герой быстро нашёл сына, но вот жену всё никак. Демонстрируя чудеса политкорректности, он обознался, приняв за свою жену пожилого негра. По крайней мере мне так показалось. Уж больно странно он кинулся к негру, но потом увидел, что тот уже нашёл своё семейство. А потом и жена нашлась. Думаете, хэппи-энд? Как бы ни так. Посреди этого счастливого кипеша внезапно очнулся годзилла. Тут до всех запоздало доходит, что устраивать шоу «Жди меня» вокруг огромного монстра, даже вроде бы дохлого, это не самая лучшая идея. Я уже думал, что сейчас всем наступит шиндец, но Годзилла просто встал и ушёл. Мол, я установил равновесие, и больше мне тут делать нечего. Вот теперь хэппи-энд!
Собственно, конец.
Фильм – бред из бреда! Актёры даже и не пытаются играть. Логики нет никакой. Никаких интересных задумок нет и в помине. Только спецэффекты, да и то, ближе к концу. Первая же часть фильма – вообще унылая, бессмысленная скукотища.
Разумеется, драки гигантских монстров посреди города – это эпично. Но это не фильм. Это визуальный аттракцион.. Даже предыдущий «Годзилла» - это фильм. А то, что мы узрели – просто спецэффект со странной прелюдией. Любителям спецэффектов должно понравиться. Там красиво падают самолёты, тонут корабли, летают ракеты и рушатся дома. Всё взрывается, сыплется, сверкает. Если мозг работает на холостых оборотах, то смотрится всё это вполне себе ничего. Но стоит хотя бы немного его подключить – всё это меркнет. Бред, который несут персонажи, настолько тупой и смешной, что та самая катастрофа, которая происходит на его фоне, превращается в фарс, и сотням погибающих солдат не сопереживаешь совершенно.