Дарко.

Самый крутой Бернард на свете.(если кто думает иначе я брошу в того камнем)

02.09.2013 в 17:14

Пишет  Оранжевы Йослик:

Дариуш
Ну вот, я докрасила дяденьку.
Я довольна, как слон, если честно. Не скажу, что прямо безупречно все-все-все. Но это шаг вперед даже по сравнению с Евой.

Дарко, наконец, такой, каким должен быть.
И чорд, я просто хочу все, что снимала о нем, переснять заново. Я, конечно, делать этого не буду. Зато буду много-много его снимать теперь снова.

@темы: доллше, не куклы, Дарек

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сваяла Лиаму балаклаву.
прекрасно все,но надо будет как -то усилить конструкцию в области носа,а то получится как с грудью Меган и Евы.
Может пластырь изнутри наклеить???

смешно.
Слышу как за спиной Мишка воркует " Ты мой миленький".
Думаю - медведика пестует или кота.
Оборачиваюсь - гладит Лиема.
Глянулся он ему в шапке

---

для глеба Пряники

01.09.2013 в 08:26

Пишет  Diary best:

Пишет  tweed tea:

Пряники

История

Пряник происходит от прилагательного пряный (др.-русск. пьпьрянъ), которое, в свою очередь, образовано от слова перец (др.-русск. пьпьрь), обозначавшего пряности, приправы. Тот же смысл имеют названия пряника и в других языках: фр. pain d'épice, исп. pan pepato (букв. перчёный хлеб), нем. Pfefferkuchen, голл. peperkoek, норв. pepperkake, швед. pepparkaka, фин. piparkakku (перечный кекс).


Пряничные доски

Первое письменное упоминание о приправленных специями медовых лепёшках — около 350 г. до н. э. Уже древние египтяне знали о них. Римляне знали «panus mellitus»: намазанные мёдом лепешки, которые с мёдом же и выпекались.
Медовые лепёшки впервые в истории известны под названием "Лебкухен" (Lebkuchen или Pfefferkuchen), которые в известной нам сегодня форме первоначально были изобретены в Бельгии в городе Динан.



Первые пряники на Руси назывались «медовым хлебом» и появились ещё около IX века, они представляли собой смесь ржаной муки с медом и ягодным соком, причём мед в них составлял почти половину от всех других ингредиентов. Позже в «медовый хлеб» стали добавлять лесные травы и коренья, а в XII—XIII веках, когда на Руси начали появляться экзотические пряности, привезённые из Индии и с Ближнего Востока, пряник получил своё название и практически окончательно оформился в то лакомство, которое известно нам. Вкусовое разнообразие русских пряников зависело от теста и, конечно, от пряностей и добавок, называвшихся в старину «сухими духами», среди которых наиболее популярными были чёрный перец, итальянский укроп, померанцевая корка (горький апельсин), лимон, мята, ваниль, имбирь, анис, тмин, мускат, гвоздика.
К XVIII—XIX векам производство пряников процветало уже в Перми, Архангельске, Курске (в том числе «коренские пряники», которыми славилась Коренная пустынь), Харькове, Рязани, Калуге, Твери, Вязьме (см. вяземский пряник), Туле (см. тульский пряник), Новгороде, Городце (см. городецкий пряник). Тверские пряничники держали магазины в Берлине, Париже и Лондоне. Среди европейских «пряничных» городов — польский Торунь, чешский Пардубице, немецкий Нюрнберг.

По способу приготовления пряники делят на три вида: печатные, вырезные и лепные. Печатный — самый распространённый, изготавливался с помощью пряничной доски, сделанной из дерева твёрдой породы. Одной из разновидностей печатных пряников являются так называемые "разгонные" пряники или «разгони». Под конец трапезы хозяин вручал такие пряники особо засидевшимся гостям, намекая, что пора и расходиться. Вырезной пряник вырезается из теста с помощью металлической формы; самый простой и эффективный способ приготовления. Лепить пряники — самый древний способ; особенно распространён был на Севере.

Особой региональной разновидностью русских пряников являются козули. Такие пряники очень популярны в Архангельской области и считаются одним из символов Поморья.

По способу изготовления козули, по крайней мере современные, можно отнести к вырезным пряникам. Рецепты теста для козуль разнообразны и зачастую хранятся в семьях десятилетиями. В тесто добавляется специальный ингредиент — «жжёнка», который представляет собой сахарный сироп, уваренный и карамелизованный до янтарно-коричневого цвета. Козули обычно красочно украшают с помощью глазури, которую изготовляют из взбитых белков с добавлением различных природных красителей.

На Урале тесто для козуль приготовляют с добавлением мёда. Для красоты здесь козули также украшают глазурью разных цветов: белой, розовой и голубой.
Раньше поморы пекли козули только один раз в году — на Рождество. Козули тогда изготавливались из ржаного теста. Изготовленные фигурки козочек, баранов и коровок символизировали «небесные стада» — облака.
Также козулями называли и специальные хлебы в виде венка, которые выпекались на Семик. С этими козулями люди направлялись в лес «завивать березки».

Пряничный человечек или имбирный человечек (Gingerbread Man) — пряник или печенье (как правило, с добавлением имбиря) в форме человечка. Изготовление таких человечков наиболее распространено в США и европейских странах. Наряду с «пряничным домиком» пряничные человечки являются одним из кулинарных символов Рождества.

Нередко человечку рисуют лицо и раскрашивают при помощи глазури или шоколада. Одна из популярных деталей раскраски — пуговицы одежды.



Рецепты:

Козули.


Рецептов есть много... так делала я. Это на много пряников. 2 протвиня.

Желток яичный - 6 штук
Белок яичный - 2 штуки
Мука пшеничная -1 кг
Сахар или мед - 200 г(если мед 350)
но мед все рано надо, хотя бы 100гр
Пудра сахарная - 2 столовые ложки (только не мелите сахар в кофемолке! она умрет)
Масло сливочное - 100 г
Соль - щепотка

Масло с медом и сахаром растопить в маленькой кастрюльке или сотейнике.
В желтки добавить щепотку соли, перемешать венчиком, вылить их в растопленное масло и быстро перемешать. Затем в горячую смесь добавить муку. Добавлять лучше медленно, порциями, вмешивая муку деревянной лопаткой. Мука в горячем масле заваривается, и тесто потом хорошо держит форму.
Вмешав всю муку, вывалить тесто на стол и долго месить руками. Месить нужно как можно дольше, не меньше десяти минут. (Предствьте на месте теста тех кто вас достал - помогает)
Раскатать тесто в лист толщиной 1 см, вырезать из него фигурки — с помощью специальной формы или просто ножом. Но лучше формой... Если вы не мастер - сложно и печально.
Выложить фигурки на застеленный калькой (пекарской бумагой) противень и поставить в разогретую до 200 градусов духовку на пятнадцать-двадцать минут.
Сделать глазурь: два белка смешать с сахарной пудрой. Можно подкрасить как спец. красителем, так и свеклой, шпинатом, зеленкой, шафраном итд по капле.
Достать козули и, пока они горячие, кистью обмазать их глазурью. Можно еще сделать козулям глаза - например, из сушеных или свежих ягод.
Можно художественно их изрисовать с помощью шприца или кондитерского мешка, или просто пакета с дыркой.


Имбирный пряник, он же пряничный человечек.



Мука пшеничная - 500 г
Масло сливочное -150 г
Сахар коричневый -150 г
Мед - 150 гр
Яйцо -2 штуки
Имбирь молотый
Корица молотая
Гвоздика молотая
Цедра апельсина

Просеять муку и специи в глубокую миску. Масло порезать мелкими кубиками, смешать с цедрой и энергично перетереть с мукой до состояния влажного песка или хлебной крошки. Сахар слегка взбить с яйцами, добавить жидкий мед. Влить этот коктейль к мучной смеси и замесить тесто. В результате должен получиться коричневатый лоснящийся комок. Готовое тесто завернуть в пленку, немного сплющить и положить в холодильник как минимум на час. С охлажденным тестом проще работать.
Раскатать тесто на столе застеленном пергаментом, так при транспортировке на противень ваши человечки не потеряют форму. Готовый пласт должен быть толщиной около 5 миллиметров, не больше. Вырезать печенье формочками, снять лишнее тесто с пергамента. Перенести бумагу с пряничными человечками на противень и выпекать 12–15 минут при 180 градусах, пока они не станут золотистого цвета. Вынуть человечков из духовки и дать пару минут остыть на противни. Они немного подсохнут и их смело можно разрисовывать и украшать.
А можно это сделать до того как выпекать.



Медовые пряники



Масло сливочное - 50 г
Мед - 150 г
Мука пшеничная - 400 г
Соль щепотка
Желток яичный - 1 штука
Яйцо целое -1 штука
Сахар - 6 столовых ложек
Разрыхлитель пачка
Гвоздика
Сок лимонный 2 столовые ложки
Кардамон
Орех мускатный
Перец черный молотый
Корица

Растопить в сотейнике сливочное масло, добавить мед и перемешать. Три столовые ложки сахара высыпать в горячую сковороду и держать на огне, пока сахар не станет темно-коричневым. Вылить горячую карамель в горячее масло, перемешать. Добавить к ним яйцо и желток, растертые с ложкой сахара.
Специи добавить к маслу с карамелью. Дальше засыпать муку порциями в масло, добавить разрыхлитель и замесить крутое тесто. Месить надо долго — не меньше десяти минут.
Вылепить пряники и поставить в разогретую до 200 градусов духовку на пятнадцать-двадцать минут.Сделать глазурь: смешать оставшийся сахар с двумя ложками воды и двумя столовыми ложками лимонного сока. Кипятить эту смесь, пока не загустеет до сиропной консистенции. Каждый пряник погружать в сотейник с глазурью на пять-десять секунд, доставать и перекладывать на салфетку остывать.



Для мятных пряников в медовые добавляют экстракт мяты.

Ну и я была бы не я, без кулинарной фантазии на тему!

Фисташковые пряники с вишней


Масло сливочное - 250гр
Пудра сахарная(сахар) - 1,5 стакана
Ванильный сахар - 2 столовые ложки
Гвоздика, корица, кардамон, имбирь, перец
Соль - щепотка
Фисташки зеленые - 1 стакан
Вишня сушеная - 1 стакан
Мука пшеничная - 4 стакана
Мука ржаная - 1 стакан
можно взять 5 пшеничной

Разогрейте духовку до 180 градусов. Смажьте сливочным маслом 3 противня. Миксером взбейте размягченное масло с 1 стаканом пудры до состояния крема. Туда же специи и соль, затем измельченные орехи и вишню. Добавьте муку и хорошо вымесите, не используя миксер. Слепите тесто в овалы, используя 2 большие ложки и выложите на противень. Выпекайте примерно 16 минут до золотистого цвета. Охладите 10 минут на противне.
Насыпьте оставшуюся сахарную пудру в миску и обваляйте в ней пряникие, чтобы они полностью покрылись. Переложите на тарелку и охладите до конца.


Ну и еще вариант...
Карп в пиве с пряниками но не знаю писать ли рецепт.


А к имбирным печеньям мы еще вернемся!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: хендмейд, матчасть, пряники, всякое рукоделие

---

а ведь и правда

@темы: йумор

---

Добрые люди поделились

Фразы дирижеров симфонических оркестров





• Осталось всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
• Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
• То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говночелoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
• Тенора, зачем вы звук пузырем взяли? Играйте здесь большими ушами!
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины".
• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этимсказать!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными воркестре!
• Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первойсотне!
• У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь кгинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что вконсерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!
• Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
• Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли завредительство.
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

@темы: йумор, новости культуры

---

www.intv.ru/view/?film_id=114221
чтоб не потерять

@темы: Ирландия

---

а мне подарили ж0лезный чумаданчик с пособиями для фотографа криворучки.
очень познавательный.
я теперь теоретически подкуюсь и ,даже,наверное что-нить осмысленное сфотографирую.
воот.

---

Одному одинокому ирландскому старику не под силу было вскопать огород, чтоб посадить картошку. Единственный сын его мотал срок в тюрьме, и отец в письме пожаловался ему на свою беду. Сын написал в ответ: «Не вздумай, старый дурак, копаться в огороде - я там оружие зарыл, перед тем, как меня загребли».

Через 2 дня старик снова пишет сыну в тюрьму: «Вчера приходила полиция, изрыли весь участок вдоль и поперек, но ничего не нашли, слава богу. Что же мне теперь делать?»

«Как что, картошку сажать! Помог тебе, как сумел».

++++++++++++++++

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

+++++++++++++++++++++++++++++++

У врат Рая появляется одетый в камуфляж мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Из сообщения по ольстерскому радио:
"Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
- ???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Есть ведь даже легенда про ирландскую моль.
Ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу... Так кольчуги и делали. А потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, а доспех продавали...
А потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Летайте ирландскими авиалиниями,
ваша ира.

+++++++++++++++++++++++

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.

+++++++++++++++++++++++++

Умирает Ирландец.
-Майк, какое твое последнее желание?
-Принесите британский флаг и заверните меня в него!
-????!!!!!!О_о
Принесли, завернули
*на последнем издыхании*
-Ну вот, еще одной сволочью меньше......

++++++++++++++++++++++++++++++++


Идет урок в ольстерской школе. Учитель спрашивает:
- Джонстон, что обозначает оранжевый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает Орден Оранжистов и самого герцога Оранжского, сэр!
- Молодец, Джонстон. Рурки, а что обозначает белый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает добрые намерения Великобритании по отношению ко всем ирландцам, сэр!
- Отлично, Рурки! МакНамара, а что обозначает зеленый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает зеленую землю Матери Ирландии, в которую очень скоро будут закопаны и ты, Джонстон, и ты, Рурки, да и вы, господин учитель, протестанты драные!

++++++++++++++++++++++++++++++++++


Научная сенсация. Подтвердилась теория возникновения Вселенной в результате мощнейшего взрыва. Вчера в Британскую Академию Наук позвонили экстремисты из Ирландской Республиканской Армии и взяли на себя ответственность за этот взрыв


++++++++++++++++++++++

А вот это кстати реальный случай, так оно и было на самом деле:
Итак, как называет ирландец англичанина - всем известно - "сассанах". Это слово в их произношении звучит как "щазанах". И им все нормально звучит. А теперь представьте, как звучит этот "щозанах" для обычного русско уха ?Так вот, мы с Гришей не раз, не два и не три на бис поясняли радостным ирландцам, что ирландское слово "британец" по русски звучит как "what the fuck" . Вот ведь как глубоко корнями уходит русско- ирландская дружба!!

+++++++++++++++++++

Ирландская философия

В жизни есть только две вещи, о которых следует беспокоиться:
здоровы вы или нет.
Если вы здоровы, то беспокоиться больше не о чем. если нет, то тогда есть два повода для беспокойства:
выздоровеете вы или умрете.
Если вы выздоровеете, то волноваться больше не о чем, если же нет, то появятся так же два повода для волнений:
попадете вы в рай или ад.
Если вы попадете в рай, то волноваться будет не о чем, а если попадате в ад, то вы будете здороваться со всеми своими знакомыми и времени для волнений у вас просто не будет.

++++++++++++++++++

@темы: йумор, Ирландия

---

а что у меня будет!!!

Вообще-то я хотела купить няшные ленточки ,и пока трава зелёная и деревья высокие снять хэндфастинг Лиама и Мег..
Но няшных леночек я не нашла..
зато нашла вот это .


во вторник заберу!!!
мимими


ну прелесть же правда??

---

новая жопа

позвонили из Мишиной школы..
вот прямщас там грянул локальный апокалипсис..
Наш класс расформирован.
Нашего любимого Александра Сергеевича сняли с учительства и ,если найдётся ставка он останеться у нас в школе психологом.
Мишку переводят в 3-й класс..

Блин, деть мечтает ходить в школу ИМЕННО к Александру Сергеевичу!!
Да,он самый подготовленный в классе, но нет никаких гарантий,что он несфига потянет программу третьего,да еще в незнакомом коллективе..
сижу, реву...
блин,ничто не предвещало.

Департамент образования,я тебя,сука ,ненавижу!!!!

@темы: дети, жизнь и приключения шизамуатт

---

ззверёнку

@темы: йумор

---

ржу -немогу..какое у доллморапредставление о лошадях и всадницах

27.08.2013 в 23:47

Пишет  Celena de Wolff:

[Dollmore] Mystery Circus
У Dollmore очередное пополнение барышень размера Glamor Eve Doll, фуллсеты -- Mystery Circus.
Девушки пришли вдвоём, обе лимитны - всего 15 экземпляров, отлиты в нормал скин. Приедут с мейком, париком, акриловыми глазами и аутфитом.
Та, что Hosoo, будет экипирована обычными НЕкаблучными стопами и руками с наманикюренными ноготками, а White Chami будет с каблучными ножками и такими же, как и у Hosoo, ручками.

Glamor Eve Doll - Mystery Circus ; Hosoo

ещё гламура

Glamor Eve Doll - Mystery Circus ; White Chami

ещё красоты

@темы: ужасы нашего бжд

---

я с горя решила купить кой-кому ч0рные очки.
за 300 рублёв с доллмора..
выросту большая (закажу Давида)куплю с сума..

@темы: ужасы нашего бжд

---

для Глеба

28.08.2013 в 09:26

Пишет  Diary best:

Пишет  сделай сам:

Как сшить кота Саймона



















via trickss.ru

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: хендмейд, матчасть, всякое рукоделие

---

идея для Глеба

28.08.2013 в 11:17

Пишет  сделай сам:

Как сделать привиденьице
1. Создаем нужную форму из подручных материалов.
2. Накидываем марлю.
3. Брызгаем ее разведенным в воде крахмалом.
4. Даем высохнуть.
5. Убираем корсет и наклеиваем глазки.

+5

@темы: хендмейд, матчасть, всякое рукоделие, своими руками

---

бляблябля

у нас вторая часть свекровепереселительного балета..
фиерия.
муж рвется вприпрыжку скакать по тем же граблям .
я предлагаю оперативно работать по всем фронтам - привести дом в порядок, уговорить бабулю,взять за жабры и перетащить,пока не опомнилась..
муж считает,что это плохой план.
не интересный. требующий слишком много действий в разных направлениях.

Ему кажется, Что надо бабулю сначала уговорить,потом(в течении недели) все сделать - починить электричество, доделать всякие косяки, разобраться с недостающей мебелью, и перевезти бабулю( по моему опыту бабуля,за неделю 100500 раз успеет передумать и устроит 3 сердечных приступа,по разному поводу , но мужу пофиг,он не сторонник обучения на собственных ошибках,он считает,что вопреки всему всё может устроиться как он хочет,само,внезапно)..

блин,опять моя жизнь напоминает фонтан "Битва реалиста с идеалистом на фоне комунального бардака"..

зы. почему меня не научили в детстве :
А) Соглашаться со всем что говорит муж
Б) Не делать никакой работы по дому,кроме постирать,вытереть пыль,приготовить еду
В) во время любого комунального или стихийного пиздеца ждать что прийдёт муж и все починит.
???????
теперь мой муж уверен,что все делается само легко и быстро, потому,что почти все пиздецы локального масштаба решаются без его участия..
(те что с его участием не решаются годами - но он от этого не очень страдает)

ЗЫ.2
я не против жить в гостиной.я уже купила бабушке мебель(САМА КУПИЛА)
я против того,что у меня нет стола,шкафа,полочек и штор от солнца.

если мне не дадут все вышеперечисленное в гостиной будет жить муж,с беговой дорожкой..

@темы: жизнь и приключения шизамуатт

---

моя любовь!!

27.08.2013 в 21:07

Пишет  Оранжевы Йослик:

Прослушать или скачать Нэнси Дрю - Привидение замка бесплатно на Простоплеер

Маленькая Шоши танцует ирландский танец.

Посвящается Лиему и Мэган, их любви, Лайолу О'Ши и всем, кто хоть немного ирландец в душе.

Не забудьте только музыку включить, пожалуйста! Без музыки это совсем не то, правда)))

@темы: краденое, не куклы, Шоши

---

обнаружила у своих локтей загадочную особенность(да,со мной такое бывает иногда)
правый локоть заметно шершавей левого..
моюсь тщателно,обе руки кормлю одинаково..
почему так?

@темы: всякая фигня, жизнь и приключения шизамуатт

---

Меган подарили парик..
рыжый-рыжий(но в жизни он не такой рыжий как на фото)
его ушить на размер и будет замечательно..

я только уже привыкла к ней тёмной
и две однотипные фотки..

@темы: доллше, Мэган, ужасы нашего бжд, фотограф криворучко на линии