Вот это особенно приятно !

13.02.2016 в 12:52

Пишет  Даумантас:

и еще оттуда же
«24. Православные и католики объединены не только общим Преданием Церкви первого тысячелетия, но и миссией проповеди Евангелия Христова в современном мире. Эта миссия предполагает взаимное уважение членов христианских общин, исключает любые формы прозелитизма.

25. Надеемся, что наша встреча внесет вклад в примирение там, где существуют трения между греко-католиками и православными. Сегодня очевидно, что метод «униатизма» прежних веков, предполагающий приведение одной общины в единство с другой путем ее отрыва от своей Церкви, не является путем к восстановлению единства. В то же время, церковные общины, которые появились в результате исторических обстоятельств, имеют право существовать и предпринимать все необходимое для удовлетворения духовных нужд своих верных, стремясь к миру с соседями. Православные и греко-католики нуждаются в примирении и нахождении взаимоприемлемых форм сосуществования».

Где-то загрустила парочка униатских священников, особенно украинских, мечтавших о продолжении начатого при папе Иоанне Павле II нового католического Drang nach Osten на исторически-православные земли.

---

смотрим с ребёнком Историю Дизайна.
Люди перестраивают развалины церкви в дом..
минут через десять , Глеб говорит, а давай посмотрим что-нибудь другое, я не могу на это смотреть...
мне тоже было неприятно..
не стали досматривать.
я бы не смогла жить в таком месте

---

13.02.2016 в 11:01

Пишет  Шано:

Как писать сцены секса
Привет, автор!
Поговорим об очень сложной теме, а именно о сексе в литературе, о написании сексуальных сцен, о проблемах, которые возникают при их написании и о том, как с ними справиться, не скатясь в похабщину, пошлятину или занудство.
Говорить будем о М+Ж. По определению нормального биологического полового контакта.
При этом вы с лёгкостью сможете экстраполировать сказанное и на Ж+Ж и на М+М и на М+М+Ж и на Ж+Ж+М.





ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. СЕКСУАЛЬНОСТЬ.


У сексуальности много определений. Ей посвящено много слов. Но будем кратки, сексуальность - это половая и гендерная привлекательность. Всё.
Нельзя передать читателю сексуальную привлекательность персонажа, если читатель считает сексуальным не то, что вы. Эта простая мысль вызывает у меня щемящую сердце грусть. Но тут ничего поделать нельзя. Если мужчине-читателю нравятся обаятельные толстушки-болтушки с ямочками на щеках, ваша стройненькая, как тростиночка героиня с маленькой грудью, круглой попкой и длинными ножками не привлечёт его своей внешностью. Просто смиритесь.
С другой стороны, есть и хорошая новость - типажей, которые привлекают - не так уж и много. Человек так устроен, что для него красивого куда меньше, чем уродливого и отталкивающего, а потому едва ли не любой привлекательный образ зацепит определённую аудиторию.
Проще всего, конечно, пойти здесь по дороге штампов - типичные портреты притягательных мужчин и женщин, которые по определению привлекут внимание большой аудитории.
Но тут есть два "но".
Первое, литература - не кино, за читателя не думают и не представляют, он делает это самостоятельно. И если ваша читательница в очередной раз увидит очередное описание накачанного брюнета с синими глазами и набором усмешек и ухмылок, или ваш читатель снова найдёт в вашем тексте рыжулю с зелёными глазами, "высокой грудью", "округлыми бёдрами" и "обворожительной улыбкой" - то они увидят прежде всего неспособность автора создать притягательный образ, даже если им нравятся эти типажи.
Когда мы влюбляемся в человека, когда мы испытываем к нему яркое сексуальное влечение, мы на деле цепляемся за некоторые вроде бы малозначительные мелочи, но именно они делают образ таким притягательным.
Возможно ваша героиня так сердится, что её хочется взять на ручки.
А может быть ваш герой хмурится так, что хочется хмурить его и хмурить.
Может быть ваша героиня так пахнет, что мужчины застывают едва их носы ловят запах её духов или шампуня в сочетании с запахом её тела.
Может быть ваш герой своими пунктуальностью, сосредоточенностью и умением держать слово вселяет в дам бесконечную в нём уверенность.


Сексуальность всегда индивидуальна.
Это никогда не ковровая бомбардировка, это всегда снайперский выстрел.
Другой вопрос, что это выстрел только по небольшой части аудитории. вы не сможете влюбить в своего героя или в свою героиню всех читателей. Но вы сможете поделиться своим трепетом с теми, кому близки ваши приоритеты. И вот если тут вы будете максимально искренни и выборочны в словах - оооо, ваш читатель влюбится в вашего персонажа.


Больше, больше индивидуальности, достоверности, человечности и теплоты!





ЧАСТЬ ВТОРАЯ. СЦЕНЫ СЕКСА.


У худлита нет цели заставить читателя помастурбировать.
У вас, автора, нет цели, заставить читателя возбудиться, когда вы описываете сцену секса. Точно так же, как нет такой цели у художественного кино.
Цель другая, а точнее их минимум две:
1) Эстетическое и чувственное удовольствие, подаренное читателям и зрителям красотой влюблённой пары.
2) Донесение мысли о близости персонажей - очень разной в разных ситуациях от жёсткого траха, до нежных ласк - это зависит от задач произведения. Просто секс здесь играет роль определителя отношений - мы говорим "секс", подразумеваем отношение персонажей друг к другу.
Не надо говорить про секс просто так.
Секс всегда ответственность, даже если вы варвар, захвативший деревню и трахающий у сарая деревенскую красотку.
Вы в любом случае слишком беззащитны сейчас, по сравнению с вашим обычным воинственным состоянием в бою, вы в любом случае частично или полностью обнажены, в любом случае вы уязвимы и в любом случае вы совершаете поступок. плохой ли, хороший - предоставьте оценивать читателю.
Так уж сложилось, что сублимация в литературе - норма и очень часто про секс пишут те, которые едва ли о нём вообще знают.
"Синие чулки", закомплексованные барышни и робкие парни, мужчины за сорок с лысинкой, брюшком и убеждением, что все женщины продажны, такие же мужчины с шевелюркой и прессом и тд. и т.п.
Что можно тут сказать?
Как правило то, что пишут эти люди - глупо, смешно или невероятно ограниченно. Это уровень детсада, если бы мы говорили, например о физике или поэзии.
Это не торкает. Потому что эти люди не понимают, какие механизмы задействованы во время секса, почему те или иные люди хотят или не хотят заняться сексом, что такое сексуальная привлекательность, которая даёт сигнал заняться сексом, по меньшей мере его захотеть с определённым человеком и так далее и тому подобное.
Не торкает.
Потому что на самом-то деле автор очень стесняется говорить о сексе, очень. Просто ппц, как боится этой темы, если заговорить с ним или с ней об этом в реале. Взгляд в пол, робкий, тихий голосок, заикания сплошные, сбивчивая речь, попытки сменить тему и прочее сопутствующее, вплоть до нежного румянца на небритых щеках или матовых щёчках.
Если вы стесняетесь секса, то и пишите такую свою правду - уверяю вас, это проникновенно и пронзительно, это торкает. Не надо изображать из себя сексуальных гуру, сексуальных мастеров кунг-фу, когда вы в этом деле просто нубас. Не надо, вы даже не представляете, как это отталкивает от ваших текстов.
Как сказал один мой коллега - несколько перефразируя - мастерство писателя в том, чтобы дать читателю самому трахнуть героиню, а не наблюдать, как это делает главный герой.
Да-да, первое, что нужно понимать, вам не удастся спрятаться и написать при этом хорошо.
Вы либо будете откровенны, либо напишете фуфло.
Откровенность, к слову, вовсе не подразумевает порнографию. Но подразумевает такую степень близости, при которой слова растают, а читатель проникнется чувствами персонажей в момент их полового акта.
Глуп и недальновиден тот, кто сведёт все чувства персонажей тут к физиологии.
Прежде всего читателя интересует внутренний мир этих людей в этот самый момент, потому что сам он (или сама она) в момент чтения этого - нуждается не в имитации порно (порнолитература, повторюсь, преследует совсем другие цели), а в познании их чувств и эмоций.
Секссцены сделают ваших персонажей ближе вашим читателям, но лишь в том случае, если читатели проникнутся искренностью и близостью персонажей.
А между тем, у огромного количества текстов начписов проблема как раз в суетливой ничего не значимости половой связи. Никакой близости нет вовсе. Я повторюсь для лучшего понимания - даже если ваш персонаж трахает по 20 эльфиек на дню - он всё равно становится в эти моменты относительно беззащитным и всё равно суёт, высовывает и думает, обо что вытереть и где бы подмыться (ибо если он этого не делает - это элементарная гигиена - он начинает на второй день постоянно чесать себе муди, как какой-нибудь вшивый павиан и сексуального в том столько же, сколько в пирожке с капустой, а то и меньше).
Ну потрахались и потрахались, думает автор, ну и что?
Вот он, славный эльф Галоаратраиолиэль, который воспитывался среди викингов и у них научился трахать всё живое после победы, от курочек до цыпочек!
Вот он победил в бою и принялся трахать пойманную им в захваченной деревне тёмную эльфийку, служанку местного жирного купца, что скончался с час назад от попадания ядовитой стрелы в пузо.
В первом абзаце герой сально шутит (как правило это похабная и глупая вторичность, рассчитанная на людей, которые книги не читают, а потому люди, которые это читают - это пропускают, потому что им всё, кроме того, как автор пишет про секс - интересно).
Во втором абзаце герой тискает героиню за сиськи (обязательно огромные - что делать нам, мужчинам, которые предпочитают маленькую или среднюю грудь и с ужасом глядят, как колышутся огромные груди 8-го размера, которые едва ли не каждый японский мультипликатор присобачивает худышке с тонкими ручками, не понимая нихрена при этом, что у подобного телосложения такая грудь - это как у слона уши зайца с соблюдением размеров).
В третьем абзаце герой тискает героиню за задницу и задирает подол (и вот тут каждый второй автор мужчина похоже уверен, что девчонки в его мире ходят без трусов, потому что герой, ничтоже сумняшеся после задирания подола вставляет член в вагину . Я не буду оспаривать устройство чужих миров, я лишь напомню три вещи (для кого-то это будет , пожалуй, откровением):
1. Женщины носят обычно вовсе не стринги. Они носят нормальные такие трусы, которые позволяют им соблюдать гигиену. То есть, когда ваша избранница в парке садится на скамейку, одетая в юбку - она может не париться на тему того, что ночью здесь спал седобородый бомжик - у неё есть ТРУСЫ. И эти трусы - совсем не стринги и не кружева. И очень маловероятно, что селянка в деревне сердечком своим женским почувствовала, что вот-вот набегут варвары вместе с вашим (любое сложнопроизносимое имя) и надела по такому случаю то самое, что женщины надевают для того, чтобы с них это сняли мужчины. скорее всего она в рядовом своём бельишке и оно такое, что ты, парень, не единожды проклянёшь производителя, расстёгивая эти говённые, сцука, мать его, застёжки!
2. Ежели женщина не хочет секса (читай вагина не влажная), то мужчина не вставит в неё член. Это практически нереально. Это как обмотать член наждачной бумагой и тыкать им в стенку.
Однако. Если женщина испытывает стресс подобного рода, то у неё автоматически немного увлажняется вагина - исключительно для того, чтобы уберечь нежный половой орган от травм.
При этом трахать невозбуждённую женщину это всё равно геморрой невероятный и для того, чтобы это понимать не надо быть семи пядей во лбу.
Хей, парень, смотри сюда *машет руками*
Твой перс, трахающий сопротивляющихся девушек выбирает лозунг "Жизнь - боль!"
Врубаешься, нет?
особенно, особенно, подчёркиваю, если они девственницы. Это аналог того, что он просто тычет писькой в ногу барышне, понимаешь?
Добавь хотя бы поцелуи и хоть какие-то лапанья, парень - есть шанс, что будет хоть какая-то смазка - потому что иначе ты просто кричишь о том, что ты нихренашечки в этом не понимаешь, но тебе очень очень хочется трахаться.
В принципе, тут неважно. Пожалуй, единственное обобщение на тему мужчин - нам всё время хочется трахать женщин, иногда мы просто об этом не думаем или думаем походя, одновременно с другими мыслями, которые считаем на тот момент важнее, чем эти.
Так устроено природой и это нормально.
Ненормально, когда долгое время не трахающий женщин мужчина смотрит на незнакомку взглядом рассвирипевшего самца гиббона где-нибудь в автобусе поздно ночью, когда она едет с работы домой. Она возможно влажная, да, но вовсе не потому, что возбуждена. Просто очень страшно. А ну, как выйдет на той же остановке... - Алло, Валера, да-да, я доехала, всё, выхожу из автобуса, встречай - говорит она в давно сдохший без подзарядки телефон, имитируя диалог с мужчиной, чтобы страшный перевозбуждённый гиббон не дай боже не набросился на неё после выхода из автобуса.
3. Не надо наивно полагать, что женщины не умеют защищаться. Некоторые из них способны так защитить свою девственность, что глядя на это даже матёрые викинги добавили бы ей пару очков респекта за боевые возможности.
И не только ногти женщина способна пустить в ход.
Смотри, автор-мужчина, у которого лихой перс трахает всё, что движется и слабо сопротивляется, смотри автор-женщина, описывающая сексуального (а иногда не очень) маньяка, который ведёт себя, как кусок бесчувственного аллюминия, несмотря на повреждения, которые она ему наносит:

- Женщина запросто способна прокусить насквозь щёку. Если ты автор-мужчина этого не понимаешь и твой перс - идиот невероятный пихает в рот сопротивляющейся женщине свой член - считай его камикадзе - она в течении пары секунд способна оставить этого незадачливого маньяка без хера, зато с фонтаном крови и дичайщим криком от охренеть какой боли.
Женщина не откусит член насильнику, пробавляющемуся минетом только, пожалуй, в двух случаях а)она реально невероятно запугана и просто не способна сопротивляться и б) она считает, что если она так поступит, то ей же будет хуже.
В первом случае она мало отлична от куклы, во втором она просто подгадывает возможность сбежать, при этом в голове её куча мыслей.
Во всех остальных случаях твой йопырь-террорист, любящий случайный минет по несогласию, останется без члена и ты только потому этого не понимаешь, что сильно недооцениваешь женщин.
- попасть по яйцам коленом не так-то просто, но уж будь уверен, это первое, о чём подумает женщина, которую кто-либо захочет изнасиловать и потому она будет предпринимать попытки
И да, некоторые удачные. А если тебе когда-нибудь били ногой по яйцам (вот у меня например трижды был такой опыт - два в драках и один раз девушка решила, что круто выпендрится перед классом - и ради прикола так сделала, хотя повода я не давал) - то ты поймёшь, что вся кровь из ног твоему персу шибанет ему в башку, а между ног будет такая боль, что потемнеет в глазах и он на время потеряет способность мыслить, а единственное о чём будет думать - исключительно матерное описание своего состояния. О том, что он в этот момент - секунд десять-двадцать, минимум - вообще не способен ни хватать, ни догонять - следует помнить. За двадцать секунд можно пробежать довольно много и догнать метко давшую по яйцам женщину будет весьма проблематично.
- женщина может ткнуть пальцем в глаз
- откусить кусок губы (а не надо было лезть с поцелуями!)
- прыснуть в харю из баллончика (если у вас не средневековое фентези и не попаданство в него)
- с силой топнуть по пальцам, обутым в кожаную сандалию или шлёпанец
- ткнуть заранее припасённым ножом
- выстрелить из огнестрельного оружия
- швырнуть тяжёлый предмет - и прикинь! - попасть им ровно в тыкву тому, кто решил заставить её потрахаться
- расслабиться и сделать вид, что её всё устраивает (по меньшей мере терпит), чтобы после коварно покалечить или и вовсе грохнуть насильника
и так далее и тому подобное
Не надо думать, что трахнуть женщину, которая этого не хочет , это как одуванчик на лугу сорвать.
И вообще не надо женщин недооценивать в плане и сопротивления и боевых качеств.
ПОЭТОМУ, дорогой мой автор-мужчина, пишущий "мужское фэнтези", намотай себе на ус, что бесконечные секссцены в твоих книгах, где главгер запросто трахает всех, кого хочется, при том, что им самим не хочется - это фу-фло, которым проникнутся разве что такие же не обласканные женским вниманием онанюги, как и ты сам.
ПОЭТОМУ, дорогая моя авторша-женщина, намотай себе на уши (усы вырастут, перемотаешь), что мужчина - это не терминатор, а вполне себе биологический организм, способный испытывать боль, а маньяки - это как правило чмошные ссыкливые мужички, которые жутко боятся не только отпора, но и просто банального громкого свиста в обычный свисток. Более того, они все прекрасно понимают, что ежели их поймают, их жопа на зоне станет входом в супермаркет, самый-самый популярный на районе. Это если до них раньше не доберутся родственники жертв и не растащат по клеточкам щипчиками для ногтей. И поэтому они очень-очень сильно боятся попасться.
Заканчиваем сцены изнасилований и переходим к сценам "секс по взаимному согласию".
Первое, что надо понимать (особенно авторам-мужчинам), женщины тоже очень хотят трахаться. Очень -очень. Просто не со всеми. А с избранными.
Это женская природа, такова биология.
Второе, что надо понимать (особенно авторам-женщинам), моногамный мужчина - редчайшая редкость. По разным прикидкам от 3 до 7 % от всех мужчин на планете. И как правило, там те или иные патологии.
И опять же - это природа, такова биология.
Именно потому нельзя уравнивать так называемые "измены" в браке, что
задача самки выбрать лучшего самца и если она трахается с кем-то на стороне, значит она нашла более лучшего самца
а задача самца - покрыть как можно больше самок, распространить генетический материал, а потому если он трахается где-то на стороне, то нифига не факт, что она лучшая, она просто другая
И отсюда, дамы и господа авторши и авторы следует то, что:
при описании любой сцены секса надо исходить из этого самого полового (не гендерного даже) отличия.
Если мужчина, по уши влюблённый в женщину, хочет её - это есть его признание её, как достойной секса самки - и не более того. Самое мощное - как раз его чувства, а вовсе не похоть.
Просто авторы мужчины стесняются писать про чувства, а часто и просто не умеют, сердятся на себя за это и предпочитают ограничиваться эротикой и сценами секса. А стесняются потому, что мужчинам, в отличие от женщин очень сложно абстрагироваться от сексуального желания при испытывании нежных чувств к избраннице.
Есть правда патология - чёткое разделение на королев-богинь, к которым только высокие чувства, без сексуальных желаний и проституток, которые унижаются, но при этом очень желанны - но это отдельная тема для разговора, сейчас речь о другом.
Если же женщина, по уши влюблённая в мужчину, хочет его - это есть выбор его, как лучшего в мире человека и вообще любови на всю жизнь в тот самый момент, а иногда и на весь период супружеской жизни (если нет ничего, что смущает незамутнённое её сознание и при сравнивании, она всегда запросто отдаёт победу мужу).
К тому же надо учесть, что несмотря на все достижения и "достижения" феминисток, женщину, которая ведёт беспорядочные половые связи и ныне осуждающе зовут блядью, а мужчина, который ведёт себя аналогично - зовётся секс-гигантом, с оттенком уважения и иногда зависти.
И опять же - причина именно в биологии. Это ни разу не обидно, когда понимаешь, что есть такая штука, как гормоны, например (отдельная тема для разговора).



ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. КАК НЕ СКАТИТЬСЯ В ПОХАБЩИНУ И ПОШЛОСТЬ.


1. Любое слюнявое сладострастие - фу и бяка.
Все эти "писечки", "кисоньки", "сисечки" и "сосочки" - в литературе средство для вызывания немедленной рвоты.
Если вы хотите вызывать эффект, совершенно не похожий и на восхищение прекрасным и на лёгкое сексуальное возбуждение - вы идёте правильным путём.
Я могу понять, что у вас давно не было секса, могу понять, что вы везде и всюду пишете, что это не так, могу понять, что вы на каждом углу рассказываете, как вы довольны своей семейной жизнью ( как правило жутко унылой, если расспросить поподробнее) , однако забудьте уменьшительно-ласкательные суффиксы и типа нежные названия в таком деле, как описание сексуальной сцены в худлите, даже если вы так уже не первый год разговариваете с мужем или женой в постели.
Право слово, читателю плевать, совершенно плевать, абсолютно насрать, и как вы называете член мужа и и как вы называете минет, однако словосочетание "поцеловать малыша" в романе вызывает оторопь и неприятную дрожь промеж лопаток. Что-то близко к омерзению. Представьте себе два десятка крупных сколопендр. Представьте, что они копошатся прямо у ваших ног. Японская певица Тото Ионото.
2. Если вы учёный, который описывает, как спариваются жуки, то вы со своей терминологией в стиле "совокупление", "пенис", "влагалище" "эрогенные зоны" и т.п. - делаете всё грамотно.
Однако люди не спариваются.
Они вдохновенно трахаются (бывает, конечно, что уныло совокупляются, стоит учесть, но не спариваются, да-да).
Они любят друг друга. В лесу и на пляже. В спальне и на кухонном столе, сшибая посуду. Под музыку и в тишине. С открытыми глазами и с закрытыми. Жёстко и нежно.
Они не жуки.
И поэтому не в порнолитературе, а в худлите, романтическом ли, фантастическом ли или ещё каком - пишите про чувства прежде всего, даже если описываете секс со стороны.
3. Говорите о сексе просто. Самые говённые сцены секса написаны людьми, которые стесняются о нём говорить просто. И вообще - не бойтесь говорить о сексе, если вы писатели, что так или иначе о нём пишут. Вы взрослые люди, вы занимаетесь сексом и это просто нормально. Секс - это очень здорово. А писать про него нужно так, как нужно писать про чувства, потому что секс - обычно чувства и есть. А бесчувственный секс - это тот же онанизм, только более геморройный.
Если секс не вызывает эмоций - это какой-то говённый суррогат, только пожалеть можно того, кто таким сексом занимается.
Надо влюбиться, надо испытать трепет перед сексом, надо погрузиться в сексуальное возбуждение и надо найти те слова, которые чётко дадут понять читателю, что этот секс - искренность, а не голимый фальшак.
Это не просто. Правда. Ничего страшного, покумекайте над секссценой немножко побольше, чем над рядом других.
Забудьте про "нефритовые стержни" и "пещерки наслаждения".
Забудьте про "писечки", "попочки" и "сосочки".
Забудьте про "малышей", "хозяйство" и "приборы".
Забудьте про "совокупление" и "выброс сперматозоидов".
Когда вы пишете про секс, пишите про чувства, даже если ваш персонаж - тупой варвар.



ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ. ОСНОВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ НАПИСАНИЯ СЕКСУАЛЬНЫХ СЦЕН И СПОСОБЫ ИХ РЕШЕНИЯ.


1. Как понять, нужна сексуальная сцена или не нужна?


Простой тест. Уберите её и прочитайте текст без неё. Если повествование не нарушится, если всё, что вы хотите сказать про персонажей легко можно дать одной строкой - выкиньте эту сцену или оставьте намёк на неё из раздела "утром они проснулись рядом и она сладко потянулась".
Когда сексуальная сцена нужна?
1) Когда она - сюжетообразующий элемент - она влияет на повествование.
2) Когда она несёт функцию максимально сблизить персонажей, чтобы далее они воспринимались, как безусловная пара.
3) Когда в вашем романе сексуальные сцены одна из баз, на которых он основан.
Не надо писать про секс - вообще не надо писать - если вы нихрена в нём не смыслите и если роман преспокойно без этих сцен обойдётся.



2. Какие слова подбирать для сцены жёсткого секса? Какие слова подбирать для сцен нежного секса? Какие слова подбирать для сцен случайного секса?
Нужные.
Те слова, которые говорят то, что вы хотите сказать. Много, очень много авторов, пишут здесь про одно, хотя сказать хотят совсем другое. Не надо.
Если мужчина целует грудь женщины - так и пишите, можно, а иногда и нужно - метафорично.
Но если мужчина сосёт сосок женщины не надо говорить, что он целует её грудь - читатель не поймёт вас. И если женский рот заполнен мужским членом это ни разу не называется поцелуем.
И так далее и тому подобное. При описании сцен секса правило "не врать" становится, пожалуй, наиважнейшим.




3. Мужчина делает женщине куннилингус, как описать?


Во-первых, забудьте в литературе подобные слова. Это слово (куннилингус), это как если бы вы холодильник называли рефрижератором.
Одновременно с тем избавьте читателей от сюсюканий в стиле "он ласкал её писечку" или метафор в стиле "его язык нырнул во влажную пещерку". И то и другое вполне может быть уместно в вашей спальне, но в худлите это как не пришей кобыле рукав. Вызывает отвращение и омерзение.
Напишите, что он впился языком меж её ног - взрослый читатель прекрасно поймёт, о чём вы. Напишите, что он, целуя внутреннюю сторону бедра, наконец проник в неё горячим языком.
Пишите правду. И похабень и сладострастие здесь - это то, что оттолкнёт читателя. Пишите правду. Она привлекательна тут, по определению. Вы не сможете писать плохо, если вы искренни и правдивы, если слог ваш тут не вычурный, но поэтичный или просто описательный.




4. Как писать про случайный секс, когда персонажи не влюблены друг в друга?


Так же, как он происходит. Походя, несколько суетно, несколько деловито, порой через смущение, порой обыденно до скуки, порой с брезгливостью. Без ярких эмоций или с ними. По пьяни или будучи трезвыми. Без сильных эпитетов. Или с ними. Мимоходом. С последующими думами. Размышлениями. Бессонницей. Одиночеством. Скукой. Тоской. И т.д.




5. Как описать нежность во время секса, когда герой не просто трахает героиню, а именно испытывает к ней тёплые чувства, любит её?


Это как раз несложно.
Пишите про любовь и секс одновременно. Люди обоюдно стремятся к сексу, когда влюблены. Потому что секс - это максимальная близость, которая для них возможна.
Просто описывайте эту духовную, чувственную и физическую близость, правдиво и искренне, не делая акцентов на половых органах и на позах. Пишите про чувства.
Главное в написании сцен секса грамотно расставить акценты и грамотно подобрать слова.







И вот ещё что.
Не пишите про секс, если для вас эта тема - тёмный лес. Не надо. У вас не получится, даже если вы будете пародировать Набокова с Буниным. Вы просто неправильно расставите акценты. Ничего страшного - потрясающей литературы безо всяких секссцен полным полно.

Не пишите про секс, если для вас эта тема - тёмный лес. Лучше займитесь им.


Благодарю за внимание.

© Copyright: Дмитрий Юрьевич Вишневский lit-era.com/blogs/post/3987

@темы: тыреное, матчасть

---

Как хорошо, что все живы!

12.02.2016 в 12:58

Пишет  Даумантас:

в рубашках родились, все трое

12.02.2016 в 03:23

Пишет  kate-kapella:

Три человека под поездом на станции метро Красносельская
По словам очевидцев, одна из пассажирок упала с платформы на рельсы. Ей на помощь бросились несколько человек, среди которых был полицейский. Поезд был слишком быстро, выбраться не было времени. Мужчины положили женщину, которая находилась без сознания, между рельсами и сами легли туда же.
Поезд остановился прямо над их головами, после чего все трое выбрались из-под него на платформу.
По ссылке видео этого происшествия.
lifenews.ru/news/184747

Хочу еще раз повторить: имхо, о том, что у нас все проходят мимо, говорят те, кто сами проходят мимо. А есть те, кто действуют вот так.

---

В давние времена полчища варваров захватывали города. Убивали мужчин и насиловали женщин... С тех пор жизнелюбивые шотландцы носят юбки. (с)

@темы: Йумор

---

Гугл и Яндекс настойчиво предлагают купить мне телефон верту..
И личный самолёт тогда, чоуж..
Интересно , это за то что я у Шута в комментах похвалила Андроид ?

---

Внезапно!

Поздравляем!!! Вы — Фарамир

Благородная натура Фарамира и его доверие Гэндальфу раздражало его отца. Несмотря на то что Фарамир ненавидел войну и батальные сражения, все же он принимал участие в битвах и был любим и уважаем у солдатов, как предводитель. При отступлении армии в сражении при Осгилиате до Минас Тирита, Фарамир подпадал под черное дыхание и был смертельно ранен. Он был спасен от смерти Арагорном. В течение его пребывания в Доме Исцеления, он встретил и влюбился в Эовин. После Войны Кольца, они поженились.

Пройти тест

---

Венцы творения

10.02.2016 в 08:49

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Золотое сечение котиков
Коты — безупречные существа. Чтобы это доказать, сайт Bored Panda совместил фотографии пушистых хищников со «спиралью Фибоначчи». Оказалось, что коты в обычной жизни выглядят так, будто их писали профессиональные художники.



В результате «эксперимента» выяснилось, что «золотое сечение» у котов проявляется практически во всех частях тела. На научную работу шуточная фотогалерея не тянет, зато смотреть на эти «тезисы» можно бесконечно.



















(с)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: йумор, Тыреное, красотища, котики

---

У меня есть кукалка Леммели.
Если забить на некоторые косяки в жопостроении и буратинчатость руканог (гнуться, но не так чтобы совсем) - она прелесть.
Именно такую я себе придумала, когда облизывалась на барбей в детстве.. а главное ноги на плоском ходу,нормального человеческого размера!!

@темы: Кукалкавое

---

Милота

09.02.2016 в 13:42

Пишет  ..СоВа_Белошвейка..:

Какая прелесть!

09.02.2016 в 13:38

Пишет  Властелин Ничего:

08.02.2016 в 19:20

Пишет  Добрые новости:

Что сделала девочка с брутальными мужчинами. Скрытая камера

Что сделала девочка с брутальными мужчинами.

Что сделала девочка с брутальными мужчинами. Скрытая камера

Posted by Найти любовь on Saturday, 6 February 2016

@темы: Тыреное

---

Я сегодня няшечка. Разложила постиранное бельё. Разобрала и пересыпала специи,банки оттёрла, всё сверкает. Так и кажется ,что от этого какая-то польза ))

---

08.02.2016 в 16:18

Пишет  Eswet:

Увидела любопытное, несу, вдруг интересно кому.


В Музее Бахрушина прозябает уникальная выставка, которая почему-то не получила почти никакой рекламы. Одна из музейных работниц, очень милая интеллигентная дама, с горечью прокомментировала мне это так: "Если бы люди знали об этой выставке, очереди у нас были бы такие же, как на выставку Серова". Мысленно подписавшись под каждым из этих слов, я дала ей клятву написать в фб. Пока не поздно, так как выставка закрывается 15 февраля. Она огромная - 600 эскизов театральных декораций и костюмов конца 19 - начала 20 века. От реализма и неорусского стиля до супрематизма и конструктивизма. Просто назову некоторые имена - Бакст, Бенуа, Кустодиев, Гончарова, Ларионов, Экстер (Экстер театральная - это было потрясающее открытие), Татлин, Кончаловский, Родченко и Степанова, художники школы Филонова... И это далеко-далеко не все! Поделитесь информацией с теми, кто любит это безумно интересное время в русском искусстве. Получив мощный цветовой заряд, вы, пусть хоть на время, почувствуете себя неуязвимым для луж, хмурого неба и всяческих других жизненных неприятностей! Посмотрите только расписание - музей открыт с 12, а иногда с 13.
(с) www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=19606...

А вот про эту выставку на сайте музея.

---

Вчера смотрела телевизор.
Там у меня есть канал TLC по которому иногда показваают странное . Например есть передача про то как бабы рожают ..даже две. Одна про "ничто не предвещало и опа - роды",вторая про роды через жопу - во время землетрясения, цунами, в кабинке застрявшего лифта...

Про роды это редкий случай ,когда я точно буду смотреть.
Снимают по реальным событиям. В кадре реальные участники и приглашенные актёры..
Живенько так..
Но вчера у меня глаз выпал. Даже два.
Описываю.
Муж , жена, старший сын в анамнезе. Пара счастлива в браке и на момент съёмок передачи живёт безмятежно, душа в душу..(именно этот факт и потряс меня до основ, если честно)..
Ну вот , нам показывают сильно беременную бабу (41 неделя) ,приходит с работы муж и садится играть в приставку. Меж тем у бабы начинаются схватки.. она говорит мужу - я рожаю, вези меня в роддом .. Муж говорит - ща уровень пройду и поедем!!
Баба ждёт , интервалы между схватками всё короче..
Потом муж начинает одеваться ,сто часов выбирает тапки в которых поедет, баба ждёт в машине , обняв сумку...
Потом муж медленно и печально едет в роддом... Его жена орёт он схваток, но он не торопится.. Когда она говорит что-то вроде " мудак, поторопись я рожаю!!" , Он давит на газ и проезжает поворот.. теперь нужно объезжать квартал, но у бабы отходят воды и начинаются потуги.. (муж говорит "как, у тебя отошли воды прямо на сидение ?")
/если бы это был мой муж , он бы уже был давно мёртв, а в данном конкретном случае убит с особой жестокостью/

Короче баба требует остановить машину ,вываливается из неё ,снимает штаны и после непродолжительных страданий рожает дочку. Прямо на асфальт.. мужик не догадался даже джемпер подстелить..

Ну там хеппи энд приезжает полиция ,потом скорая, потом "прошло три года и мы так счастливы"...
Но я не понимаю КАК МОЖНО ЖИТЬ С ЭТИМ МУДАКОМ ?
Реально - мудило юрское не убавить не прибавить.. я бы ему эту приставку игровую в жопу бы засунула вместе с телевизором еще в самом начале этой поучительной истории..
Грр.
Бабы-дуры.

---

07.02.2016 в 14:13

Пишет  Wizzard Rick:

Спокойной ночи

14.01.2016 в 14:14

Пишет  ZEAl:

@темы: Йумор

---

Степенно усаживаясь на берегу

....братья и сестры, если вдруг узнаете, что кто-то продаёт Заолл (с дефектами,а лучше желтую) ,то я тут сижу, вся такая заинтересованная...

@темы: Ужасы нашего бжд

---

07.02.2016 в 01:09

Пишет  Оранжевы Йослик:

Падди Финукейн
At 21 you reached the top:
Where other boys begin you stop.
You let no enemy go by,
And made a stronghold of the sky.
You need no Medals, Crosses, Bars;
Your name is written in the stars.





Брендан Финукейн (Brendan Éamon Fergus Finucane), прозвище "Падди"

Родился 16 октября 1920 в Дублине.
Уинг командер Королевских ВВС, на службе с 1938 года.
Участник боевых действий в небе Второй Мировой.

Сбил 32 самолёта противника.
Был самым молодым командиром эскадрильи за всю историю ВВС Великобритании.

Погиб 15 июля 1942 года.



Спитфайер Брендана, прозванный "Flying Shamrock" (Летающий Шемрок)

Здесь много.

en.wikipedia.org/wiki/Brendan_Finucane

www.stmgrts.org.uk/archives/2011/06/spitfire_pa...
.

@темы: история, матчасть, Ирландия

---

среди меня есть мнение, что хоть человеческая натура и не меняется , времена и нравы накладывают отпечаток и авторитеты прошлых лет, при всей их проверенности и прекрасности иногда не очень актуальны.

идет тихий срач про половое воспитание детей и подростков ,приходит некто и выдаёт ссыль на А.С. Макаренко: "Совершенно не нужно бояться того, что ребенок узнает о тайне деторождения от своих товарищей и подруг"...Типа не надо детям ничего говорить, им друзья в подворотне расскажут..И срач благоговейно затихает - МАКАРЕНКО же!!

епрст. я вот категорически не уверена, что Макаренко остался бы прежним, ознакомся он с тайнами деторождения и пр... в изложении современных подростков.

---

а любопытное у меня избранное))

06.02.2016 в 14:27

Пишет  Hellraiser-ru:

faq для тех, кого закопали в гробу
Украдено в жж :
1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня)
3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку вверх завяжите её узлом над головой; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.



4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!
5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.
6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.
7) Вставайте!

Помните : земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя : мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.
(c)
rocky-g.livejournal.com/1492470.html

@темы: матчасть

---

Ковёёёёр!

06.02.2016 в 12:48

Пишет  Шано:

Оригинал взят у в ковровые бомбардировки

Первый раз в жизни мне понравились ковры
© Alexandra Kehayoglou

@темы: прекрасное, тыреное

---

Теплый ламповый шарнирный младенец

взято отсюда:

tanjand.livejournal.com/798279.html
японские акушерские куклы

@темы: матчасть, Ужасы нашего бжд, акушерская кукла