Вот и всё

R.I.P.

@темы: R.I.P.

---

сыночек отжал мои лыжи!
дожили!!
вот взял и вырос

---

Ну раз флешмоб подниму Мегичку )))

я так никогда не делала,но вот захотела.

много фото

типабонус

запись создана: 04.10.2013 в 13:18

@темы: фото, Мэган, ужасы нашего бжд

---

все побежали и я...

Я уже показывала эту фотку.
Шонище , тока настоящий ))

@темы: ужасы нашего бжд, Шонище

---

Дети смотрят Доктора Кто.
Там происходит что-то страшное и Мишка кричит : "Это опасно!! Садимся в Тардис и уезжаем !!!"

---

Вспомнилась пестня

Мой муж опять порвал тартан, кого-то там торцуя,
Десятка два ужасных ран - когда ж их все зашью я!
Но муж сказал: «Такой пустяк оплакивать негоже! -
Врагу разорванную пасть жена зашить не сможет!»

Мой муж вчера напился пьян - метал он с карэйт бревна,
Кельтхаэру старому попал бревном в затылок ровно.
Тот охнул и на землю пал и молвил: «Вот так вот!
Какой сегодня добрый эль - как важно в череп бьет!»

Когда мой муж ребек берет, он всем веселье рушит:
Под лавки прячется народ и затыкает уши.
Сосед кричит: «Что б мне так жить хотя бы день в году!
Что б так же все рвались меня поить, пока не упаду!»

Мой муж пошел мочиться в лес, пришел, бурча невнятно,
Схватил топор на перевес и побежал обратно.
Вдруг вижу в панике бегут из леса друг за другом в ряд:
Один сосед, второй сосед - ни на одном тартанов нет,
А вслед за ними - вот те на! - соседа третьего жена,
Кабан, три белки и змея, медведей дружная семья
И в довершение всего десяток рыл без одного
Лохлэннохов отряд!

@темы: Йумор

---

Новое доллшетело.

dollshecraft.com/launching-the-discount-promoti...


Чего- то мне в нём нехватает.
(кроме бедренных ,шейных и плечевых шарниров, которых тоже нехватает)

@темы: ужасы нашего бжд, Доллше

---

Про выезд за город на авто зимой. Жизненноважное.

Даю краткое пояснение для дебилов, впервые увидевших автомобиль и не знающих о том, что началась зима.

В стране под названием Россия бывает такое время года как зима. Это когда холодно, когда выпадает снег, а если дует ветер — случается метель и даже буран. Это не Путин придумал. И даже не Сталин. Зима у нас каждый год. Чтобы не замёрзнуть, зимой русские (и нерусские русские) обычно тепло одеваются. И чем на улице холоднее, тем одеваются теплее. Казалось бы, про это в России знает каждый — даже самых тупых солдат этому учат. Но, как выясняется, нет, у нас кругом интеллектуалы.

Если ты собираешься выезжать за город, перво-наперво ознакомься с прогнозом погоды. Там тебе расскажут, что наступила зима, что будет метель и температура опустится под минус двадцать пять. Если сразу не передумал и ехать всё равно надо, оденься и обуйся потеплее, подготовься к выезду.

Заправь полный бак топлива — неважно, сколько при этом надо на данную поездку. Если что — греться в кабине сможешь долго. Для выезда за город автомобиль должен быть укомплектован дополнительными аксессуарами. Это значит в багажнике у тебя должны лежать лопата, топор, пила и буксировочный трос. Лопата понадобится для того, чтобы откапывать свой (и не только свой) автомобиль из земли, из снега, из грязи. Топор нужен для того, чтобы рубить всё, что нужно рубить — лёд, снег, дорогу, деревья. Трос — для того, чтобы вытащить свою машину или помочь вытащить машину человека, попавшего в беду.

Кроме того на борту надо иметь воздушный насос, балонный ключ, домкрат, запаску, ремонтный комплект для колёс, канистру с топливом. Пробитые колёса придётся менять самому — без домкрата и ключей это весьма непросто. Исправная запаска должна лежать наготове. Не помешают провода для "прикуривателя" — не себе, так другим поможешь. Топливо лишним не бывает никогда, и чем его больше — тем лучше.

Для загородного выезда зимой автомобиль должен быть укомплектован аптечкой (само собой), дополнительной тёплой одеждой, одеялами (лучше — спальными мешками), паяльной лампой, газовой плиткой, запасом жратвы и воды (зажигалка/спички прилагаются). Нет денег на разносолы — кинь в бардачок шмат сала. Сало прекрасно укладывается в бардачок — возле хорошего ножа и гранёного стакана, которые проживают в бардачке круглогодично.

Не хочешь таскать паяльную лампу и плитку — положи в багажник сухое топливо (зажигалка/спички прилагаются). На нём сможешь разогреть бомж-пакет (см. Запасы жратвы), вскипятить чай и кофе, которыми запьёшь благоразумно припасённые шоколадки. Газовую плитку бери такую, которая с обогревателем.

В обязательном порядке должны быть надёжные, заряженные фонари, которыми ты будешь мигать и махать другим автомобилистам и спасателям. Главное средство связи — телефон — должно быть при тебе, полностью заряженным. Телефон держи в тепле — на холоде разряжается мигом.

На помощь не надейся. Как это русские говорят: на бога надейся, а сам не плошай. Или как это нерусские русские говорят: на аллаха надейся, а верблюда привязывай. Помощь всегда далеко и далеко не всегда может добраться. Далеко от города — быстро не приехать. Замело как следует — нет гусеничной техники для спасения. Будь готов ко всему. Будь готов спасать себя и других сам, как подобает русскому (или нерусскому русскому) мужчине. Кстати, если можешь взять с собой ружьишко — непременно возьми. Тоже очень часто оказывается полезным, масса положительных отзывов.

Если почуял, что начинаешь застревать — поставь машину носом/капотом к ветру, дабы в салон не задувало выхлопные газы. Застрял и начал замерзать — топи плитку с обогревателем, жги сухое топливо, разогревай еду, жри и пей горячее. Стало совсем холодно — вытащи запаску, отойди от машины, набросай лопатой вал из снега, облей запаску топливом и подожги её, родимую. Потом можешь снять ещё четыре колеса и тоже их по очереди сжечь, если жить хочется. Главное — не забудь сперва выкрутить ниппель и стравить воздух. Если поджечь хорошо надутое колесо — может получиться нехорошо.

Не жги ничего сидя в машине — она либо сгорит одна, либо сгорит с тобой. А так же с твоей бабушкой, с твоей беременной женой и грудными младенцами. Но на крайняк можно вылезти на свежий воздух сжечь и саму машину, чтобы погреться рядом. Жизнь — дороже.

Прежде чем зимой соберёшься волочь за сто вёрст беременную жену, маму после инсульта, грудного ребёнка — подойди к зеркалу, внимательно посмотри в глаза интеллектуалу.

Счастливого пути.
oper.ru/news/read.php?t=1051616669&name=Goblin#...

@темы: Матчасть

---

Предсказание для вас
Другие тесты и гадания от Шувани

---

Граждане. На выставке Искусство Куклы в Гостином Дворе были три куклы Алиса Селезнёва

(И еще в космическом комбинезоне)
Кто-нибудь знает автора ?

---

Атракцион невиданной щедрости!

Нью-Йоркская публичная библиотека выложила в общий доступ 180000+ сканов и фотографий

Использовать их можно абсолютно бесплатно. Среди прочих выложенных сокровищ — сканы литературных произведений арабов 11 века. Кроме того, выложены сканы тысяч рукописей, карт, фотографий, нотных записей, открыток и множества других изображений. Изображения можно ранжировать по веку, жанру, цвету или библиотечной коллекции. Библиотека также решила создать несколько игр и программных инструментов, среди которых — игрушка, подобие Pac-man, позволяющая изучить типичные апартаменты Нью-Йорка прошлых десятилетий.


digitalcollections.nypl.org


Взято отсюда
m.geektimes.ru/post/268822/

@темы: Матчасть, архивы, полезные ссылки

---

Я вернулась.
Очень устала.
Потом буду жаловаться,а может отдохну и не буду.
Сейчас нет сил.

---

06.01.2016 в 15:31

Пишет  Рейн Дэйтере:

Политическое - юмористическое =)
Действующие лица:

Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.

Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.

Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.


Прелюдия. 1947 год.

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.

Арабские страны (хором). Только через наши трупы!

Евреи (оживляясь). Это звучит как план!


СССР. Я за.

США. Я тоже за.

Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.

Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.

Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.

ООН. Большинством голосов план принят.

Арабские страны (хором). Да вы охуели!

Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?

Евреи (подсказывая). Это арабы.

Арабские страны (евреям). Вам пиздец.

Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.

(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)

ООН (хватаясь за голову). Блядь!..


Акт первый. 1948 год.

Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.

(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)

Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…

СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль…

Израиль (рефлекторно). Денег нет!

СССР (тихо). Истребители нужны?

Израиль. Бесплатно?

СССР. Да.

Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?

СССР (растерянно). Не улавливаю логики.

Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?

СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.

Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?

СССР (бледнея). Каких денег?

Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?

СССР (в панике). Отъебись!

Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.

СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебётся!

(Израиль получает самолёты от Чехословакии)

Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.

США (не менее многозначительно). Хуй тебе.

Израиль (веско). Я тебя запомнил.

США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!

Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?

США (в ярости). Эти!

Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!

США (задумчиво). Ах ты паскуда.

Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам.

(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)

ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.

Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?

ООН. Ты в первую очередь.

Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…

ООН. Израиль!..

Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек.

Арабские страны и ООН (хором). Блядь…


Акт второй. 1956 год.

СССР. Эй, Израиль…

Израиль (твёрдо). Денег нет.

СССР. Хочешь немного оружия?

Израиль (заинтересованно). А что с меня?

СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.

Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.

СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?

Египет (радостно). Конечно!

СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!

Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!

Израиль (наблюдая). Сказочный долбоёб.

(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)

Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?

Франция и Британия (хором). Ещё как кажется!

(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)

Египет (нервно). СССР, выручай!..

СССР (хватаясь за голову). Всё летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ёбну!

США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ёбнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.

Британия и Франция (хором). Ну-у-у…

США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждёшь?

Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это моё!

США. Положи, где взял.

Израиль. А волшебное слово?

США (злобно). Санкции.

Израиль (грустно). Не надо.

Египет (лёжа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!

(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)

Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..


Акт третий. 1967 год.

Сирия (тихо). Эй, Египет…

Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?

Сирия (шёпотом). Не ори… Давай уебём Израиль.

Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоём?

Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.

Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!

Иордания. Ась?

Египет. Тс-с-с! Давай уебём Израиль.

Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?

Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?

Алжир. Разумеется!

Саудовская Аравия. Я с вами!

Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?

Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.

Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?

Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.

Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.

Сирия (шёпотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.

Арабские страны (хором, но шёпотом). Ура!

Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.

(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)

Арабские страны (хором). Блядь!

Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!

США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?

Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.

США (не веря своим глазам). Да ты охуел!

Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.

ООН (строго). Так, что тут происходит?

Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолёт). Ничего особенного.

ООН (хватаясь за голову). Блядь!

СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолёты, которые я тебе дал?

Израиль (подсказывает). Вон, догорают.

СССР (хватаясь за голову). Блядь!

ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.

Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тётя Софа на базаре.

(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)

Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!

Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!


Акт четвёртый. Спустя месяц.

СССР. Эй, Египет…

Египет. Фто?

СССР. Самолёты нужны?

Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?

(СССР поставляет Египту самолёты и оружие)

Израиль (утомлённо). Да ладно…

Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?

(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)

Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!

Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!

СССР (обречённо). Блядь. Последний раз показываю...

(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)

Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.

(Израиль передаёт в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)

СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!

Египет (удивлённо). Я?!

СССР (устало). Да ёб твою мать…

(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)

СССР (подсчитав потери, твёрдым голосом). Египет, ну тебя нахуй.

Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?

Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.


Акт пятый. 1973 год.

ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.

Израиль (удивлённо). Это что?

ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?

Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?

ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?

Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...

ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.

СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шёпотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.

Сирия (громко). Израиль, ты охуел.

Египет (поддакивая). Офуел как фука!

(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)

Израиль (удивлённо). Нихуя себе!

США. Помочь?

Израиль (отбиваясь). Отъебись.

США. А сейчас?

Израиль (отступая). Не отвлекай.

США. А может?..

Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, чёрт языкастый.

США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.

(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)

СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…

США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.

СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чём не повинные арабы!

США. Тебя это ещё не заебало?

СССР (печально). Есть немного.

США. Может, ну их к хуям?

СССР. Всех?

США. Всех.

СССР (вздыхая). Согласен.

(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)

ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!

(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)

Арабские страны (шёпотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.

(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)

Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ёбаный Израиль! Ёбаные арабы! Ёбаная нефть! Ёбаное всё!..

СССР (почёсывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?

Страны Европы (обречённо). Наливай...


Эпилог. 1979 год.

Египет (устало). Израиль?

Израиль (не менее устало). А?

Египет. Ну тебя нахуй.

Израиль. Согласен.

(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)

Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?

Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...

Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.

Израиль (в ярости). Блядь!..

Занавес.

@темы: йумор, Матчасть, политика

---

Это был непростой год,а заканчивается он вообще пиздецом.
Но я сильная,я смогу)
Желаю всем счастья,что бы не случилось,чтоб всё было к лучшему!!

---

Филологесса А по поводу последней звездной шняги:

"Пробуждение силы", первые впечатления (на мотив всем известной песни, СПОЙЛЕРЫ):

КРОВАВЫЙ РЕЖИМ:
Мы стали ближе к нашему клиенту
Ввиду концептуального рестайла,
Но, как на грех, пробрался в киноленту
Товарищ Кайло, товарищ Кайло!


КАЙЛО РЕН:
Я темному владыке продал душу,
А ситхи не бросают слов на ветер!
Ты только прикажи, и я не струшу,
Товарищ Вейдер, товарищ Вейдер!

ВЕЙДЕР:
В путях своих неизъяснима Сила,
Но этот мне не родственник, и точка!
Ты хоть бы чек в роддоме попросила,
Товарищ дочка, товарищ дочка!

ЛЕЯ:
Ребенок не пошел бы в толкинисты,
Не начал бы курить, не бросил школу,
Когда бы не сбежал в контрабандисты
Товарищ Соло, товарищ Соло!

ХАН СОЛО:
Положим, я не Вейсман и не Морган,
В генетике не смыслю ни бельмеса,
но ходит тут один с похожей мордой,
кажись, профессор, ну да, профессор...

ПРОФЕССОР СНЕЙП, через стенку:
Я вас, по счастью, знать не знаю лично,
Но с лоботрясом не было б мороки,
Когда б вы обновили методичку,
Доцент Скайуокер, доцент Скайуокер!

@темы: Йумор

---

Бедняга Дарт Вейдер.
Сын у него - люк.
Внук у него - кайло.
Подозреваю чито дочу звали лейка, но потом сократили для скорости.
Пачиму так ??

---

АААААААААА!!!!

Мечты сбываются !!
У меня есть Роберт Карадвакович Петросян !!!!
Спасибо ,дорогой друг ! Я умир от счастья !!
Люлечка с Робертом наклюкаются сегодня по этому поводу !

Карадвакыч снизу !!!

запись создана: 25.12.2015 в 17:59

@темы: Счастье - есть!!!

---

Судебный скандал в России вокруг израильской компании Тева и разоблачение

Судебный скандал в России вокруг израильской компании Тева и разоблачение



В начале месяца этот сайт опубликовал подленькую заказную статью под таким заголовком: "Верховный суд РФ наказал израильский концерн Teva за заботу о российских больных".

news.israelinfo.co.il/law/59526

Опубликовал анонимно. Имени автора найти на страничке публикации невозможно. Так всегда делают лгуны, манипуляторы и мошенники.

Подумать только, самая прибыльная израильская корпорация руководствуется только лишь заботой о российских больных, ради чего готова жертвовать своими прибылями! Вы уже поверили? Вы до сих пор верите в сказки?

В чём краткая суть заметки? Перескажем своими словами, чтобы не нарушать авторские права на ложь пропагандистов из Израельинфо:

Есть такой препарат, Копаксон, который производит Израильский концерн Teva. Копаксон очень хорошо помогает больным рассеянным склерозом и стоит очень дорого. Но в России он стоил намного дороже, потому что на её территории продавался через единственного посредника, ЗАО «МФПДК «Биотэк», который, пользуясь безвыходным положением больных, накручивал цену совсем бессовестно.

Тогда Тева, видя такое дело, решила отказаться от лишнего звена, учредила российское ООО и начала поставлять лекарство напрямую и без посредников. Оказалось, что так делать нельзя — потому что нужные люди в пищевой цепочке лишились своего дохода.

И вот, закономерный итог: Верховный суд РФ обязал Тева продавать препарат только через посредника, компанию ЗАО «МФПДК «Биотэк» и взыскал с Тева в пользу последней 6 млн. долларов упущенной выгоды.

Весь мир от такого решения пришел в полное изумление и стоит на ушах.

Дорогие читатели, вы же уже поверили в эту сказку? У вас же наверняка есть хоть один знакомый, который работает и работал в Тева. Моя сестра там работала, и бывшая девушка тоже. Я теперь точно знаю, что мне не померещились нимбы над их головами!

Хотите узнать, как обстоят дела на самом деле?

У наших эффективных фармацевтов с Биотеком был в 2010-м году заключен контракт на 5 лет по расфасовке, упаковке и реализации препарата. Биотек, полагаясь на честность наших бизнесменов с нимбами, вложил немалые деньги, смонтировал и запустил фасовочную и упаковочную линию (лекарство поставлялось "в навал" в контейнерах), нанял персонал, построил склады, получил лицензии (которые тоже стоят больших денег), заключил вторичные контракты и обязательства. Два года прошло с тех пор, как простаивает дорогостоящее оборудование российской компании, в то время, как наши бизнесмены строят новые виллы в Кейсарии на бонусы от заработанных на российских больных деньгах.

До истечения контракта, в 2013-м году, Тева решила продавать продукцию через свою дочку. Это нормально. Это можно делать , это даже нужно делать, и регулирующие органы РФ не имели бы к Теве никаких возражений. Ненормально то, что при этом Тева прекратила выполнять условия контракта с Биотеком и отказалась поставлять продукцию Биотеку без объяснения причин. Этим было нарушено антимонопольное законодательство, что и подтвердила сначала ФАС, направив предупреждение израильской компании, затем суд, затем Верховный суд.

Отдельно нужно отметить важный пункт в рамочном договоре между двумя компаниями, внесённый по требованию Тевы: компания Биотек обязана закупать препарат только у своего израильского компаньона! То есть, оказывается, купить более дешёвый препарат у конкурента, расфасовать его на построенной за свои деньги линии, реализовать под другой маркой умирающим больным запрещено нашей родной компанией-монополистом в рамках договора! И после этого израильский сайт рассказывает нам о заботе о российских больных. Верх цинизма, вы не находите?

То есть, хитрые наши соотечественники, пользуясь монопольным положением единственного производителя, решили убрать посредника-конкурента, которого сами и создали, опутали силками по рукам и ногам, при этом сохранив свою монопольную сущность продавца. Можно утверждать, что при этом замысел был сохранить и конечные цены реализации. Сказки про то, как Тева стремилась снизить цены, можно рассказывать детям на ночь, а не читателям, способным производить элементарный анализ прочитанного.

Суд не обязывал Теву "продавать препарат только через посредника", это прямое заказное враньё наших журналистов. Он обязал Тева продавать препарат и посреднику тоже, чтобы не нарушать антимонопольное законодательство, и постановил возместить убытки, возникшие в связи с неисполнением обязательств по договору.

Мало того, Верховный Суд отказал в удовлетворении иска Биотек к "ООО Тева" - российской дочке израильской компании. Вы понимаете смысл этого? Российский Суд не руководствуется теми мотивами, которые ему желают приписать наши пропагандисты. Если бы суд действительно руководствовался интересами защиты интересов российского бизнеса, то он бы хотя бы частично удовлетворил и иск против дочерней израильской компании, или по меньшей мере попытался бы.

Обратите внимание: Израильский производитель прекратил исполнять свои контрактные обязательства в 2013 году. А сейчас конец 2015. Всё это время Тева была монополистом, исключив из схемы распространения российскую компанию. Стал ли препарат дешевле? Как бы не так!

То есть, после устранения нарушения Закона о защите конкуренции, возникают как минимум два продавца: "ООО Тева" и Биотек. Вернее могли бы возникнуть, если бы концерн Тева внял бы предписанием регулятора. Совсем не так, как написали наши доморощенные русофобы.

Вы спросите меня: "Какие твои доказательства? Может быть, ты сам всё врёшь?"
Таким настырным и подозрительным оппонентам отвечу просто:
Постановления Верховного Суда РФ доступны бесплатно и находятся элементарно несложным поиском в Гугле.
www.vsrf.ru/stor_pdf_ec.php?id=1398110

Прочтите сами постановление по этой ссылке, если вы желаете убедиться во всём лично. Нашему внимательному читателю на изучение девяти страниц судебного решения потребуется не более 15 минут. А анонимный журналист Исраэльинфо смог бы справиться максимум за полтора часа, если бы он стремился написать объективный материал.

1 сентября этого года истёк патент Тевы на препарат Копаксон, и рынок наконец то наполнят дешёвые препараты-генерики, которые могли быть доступны широким массам больных по низким ценам ещё в 2012 году, если бы компания не выиграла иск против своих конкурентов в окружном суде города Нью Йорк в 2012 году. За это время на монопольной продаже препарата корпорацией был получен доход почти в 10 млрд. долларов.

Израильтяне известны всему миру не только благодаря скандальному и безобразному поведению на курортах, пьяным бунтам в самолётах. Репутацию израильтянам в деловых кругах создают наши бизнесмены, преследующие свои интересы за рубежом, забыв о том, что дома их учили совсем другим нормам деловой этики.

Судья Высшего Суда Справедливости Ахарон Барак известен своим высказыванием: "Контракты нужно исполнять!", а так же тем, что бескопромиссно следовал этому принципу, безжалостно карая тех, кто его нарушал. Сейчас этому уроку научил наших менеджеров и бизнесменов Российский Верховный Суд. Пусть поблагодарят
il24.ru/israel/1745-sudebnyy-skandal-v-rossii-v...

@темы: матчасть, Равид, Срыв покровов, политика

---

флешмоб "снято в темноте, сзади, наоборот и на топор"

сегодня вы не увидите Падди и Уну в новом дафлкоте.
но можете попытаться

@темы: фотограф криворучко наносит удар

---

а интересная мордочка

Пишет  Ксу:

23.12.2015 в 13:34

Сорри, аноны, злая работа)) Исправляюсь, держите сравнение

под катом

Сэйнты все из доброго гугла, хва-ранг мой.
Сэйнт - какой нашелся некрашеный:

Хва-ранг некрашенный:
DSC_1629 by Oksana Pankratova, on Flickr">
Сейчас он уже с мейком:




Из всех мсд хва-ранг самый близкий к сейнту. Мне его еще мейкапер красила специально пободрее, я видела где-то гораздо более унылые варианты мейка, так там вообще уменьшенная копия.

Гость от 2015-12-21 в 20:09 , ну ты же не первый день в хобби скорее всего, знаешь, что мейком и напильником с куклой что угодно сделать можно))

URL комментария

@темы: Сейнт, ужасы нашего бжд, детство Гилечки, минисейнт