Наш Доллше такой Доллше!!!!

25.04.2014 в 21:54

Пишет  Мирра):

Охтыжблин, Мистер!
dollshecraft.com/board/view.php?board_name=DREA...



Теперь поняла, о чем говорил Чо.

Поштучно и с названиями.

Натуральные цвета нравятся. Боюсь, что все).

@темы: доллше, ужасы нашего бжд

---

ждательное

а вот тоже хирурГ



части тела


Шонище , которое не очень-то торопиццо.

@темы: шонище и ко

---

Украинская Гражданская.какой жуткий день сегодня.

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, молитв ради Пречистыя Твоея Матери услыши мя, недостойную рабу Твою.
Господи, в милостивой власти Твоей братия мои, рабы Твои , помилуй и спаси их, Имени Твоего ради.
Господи, прости им все согрешения вольные и невольные, совершенные ими пред Тобою.
Господи, настави их на истинный путь Твоих заповедей, и разум просвети светом Христовым во спасение души и исцеление тела.
Господи, благослови их службу в армии, на суше, воздухе и в море, в пути, летании и плавании и на каждом месте Твоего владычества.
Господи, сохрани их силою Честного и Животворящего Креста Твоего под кровом Твоим святым от летящей пули, стрелы, меча, огня, от смертоносной раны, водного потопления и напрасной смерти. Господи, огради их от всяких видимых и невидимых врагов, от всякой беды, зол, несчастий, предатель ства и плена. Господи, исцели их от всякой болезни и раны, от всякия скверны и облегчи их душевные страдания. Господи, даруй им благодать Духа Твоего Святаго на многие годы жизни, здравия и целомудрия во всяком благочестии и любви в мире и единодушии с окружающими их начальствующими, ближними и дальними людьми. Господи, умножь и укрепи им умственные способнос ти и телесные силы, здравы и благополучны возврати их в родительский дом.




Куда бегу от Тебя, Господи наш? В какой стране скроюсь от лица Твоего? Небо - престол Твой, земля - подножие Твое, в море путь Твой, в преисподней владычество Твое. Если близок уже конец мира, то не без щедрот Твоих будет кончина.
Знаешь Ты, Господи, что неправды наши велики; и мы знаем, что велики щедроты Твои. Если не умилостивят Тебя щедроты Твои, погибли мы за беззакония наши. Не оставь нас, Господи, Господи; потому что вкушали мы Плоть и Кровь Твою.
Когда дела каждого подвергнутся испытанию пред Тобою, Господи всяческих, - в это последнее время не отврати, Господи, лица Твоего от исповедавших святое Имя Твое. Отче, Сыне и Душе Святый, Утешителю, спаси нас и сохрани души наши!
Умоляем благость Твою, Господи, отпусти нам вины наши, презри беззакония наши; отверзи нам дверь щедрот Твоих, Господи, да приидут к нам времена мирные, и по щедротам Твоим милостиво приими молитву нашу, потому что кающимся, Господи, Ты отверзаешь дверь.

---

спасибо что живой

блин.
еле живая приползла из школы, а у мамы сердечный приступ и херовая кардиограмма..
забирают в кардиологическую реанимацию..

---

Вопрос Украинским френдам.
Это правда , что 10% зарплаты отчисляют на восстановление площади Независимости в Киеве, пострадавшей в ходе массовых беспорядков?
Вообще происходят ли какие-то отчисления на подобные нужды?

---

я не толерантна и въедлива.
а еще злопамятна.
меня довольно трудно обидеть, но если получится - это надолго.
я всегда даю сдачи.
спасибо тем людям кого я люблю,за то что ради них я сдерживаю свои душевные порывы.

---

Шонищеждательное ибо час настал, великое зло пробудилось!!

дома лучше

@темы: Шонище

---

ПЕРЕПОСТ

23.04.2014 в 20:59

Пишет  Sumaya:

Что делать, если пропал ребенок. Рекомендации.

1. Постарайтесь держать себя в руках и не впадайте в панику. Каждая деталь или слово, которое вы вспомните, в дальнейшем помогут поисках. Крайне важны любые сведения, которые предшествовали пропаже ребенка. Это и как начался злополучный день, что делал пропавший, о чем говорил перед уходом, куда собирался, был ли он там и во сколько ушел.

2. Незамедлительно начните обзванивать знакомых и близких людей, которые, по вашему мнению, могут знать о планах ребенка. Лично обойдите дома, где живут друзья и родные, у которых мог задержаться ваш ребенок. Опросите друзей ребенка на предмет выяснения информации о намерениях и планах подростка.

3. Постарайтесь выяснить, где в последний раз видели вашего ребенка, не дожидаясь помощи милиции, осмотрите места сбора местной молодежи, спортивные и детские площадки, гаражи, ближайший лесопарк расположенные недалеко от вашего дома.

4. Позвоните в бюро регистрации несчастных случаев, в справочную скорой помощи, в больницы и сообщите о случившемся. Постарайтесь как можно точнее рассказать об особых приметах вашего ребенка и описать одежду, в которой он находился до исчезновения.

5. Подайте дежурному отделения милиции заявление о пропаже ребенка по месту его исчезновения. Обязательно требуйте регистрации заявления и принесите с собой последнюю фотографию пропавшего.

6. Расскажите участковому уполномоченному или сотруднику милиции, который будет вести розыск ребенка, всю информацию о пропавшем. Постарайтесь спокойно ответить на все вопросы, которые зададут вам милиционеры, даже если они покажутся вам странными. Имейте в виду, что для эффективного розыска именно первичная, абсолютно точная информация может иметь решающее значение в розыске.

7. Не скрывайте от милиционеров информации о подозрительных друзьях вашего ребенка, плохих привычках, а также о конфликтах пропавшего с вами, в школе. Вспомните малейшие детали, был пропавший чем-то расстроен или напуган, и не показалось ли вам его поведение в последние дни странным.

8. Если вам показалось, что вы видели человека, который по вашему мнению может быть причастен к исчезновению ребенка, расскажите о нем сотруднику милиции и постарайтесь подробно описать его.

9. Постарайтесь подключить к поиску ребенка как можно больше ваших друзей, знакомых и сослуживцев.

10. Посоветовавшись с органами милиции, разместите информацию о происшествии в Интернете или других средствах массовой информации.

11. Если ребенок пропал за городом или в лесу, организуйте для его поисков как можно больше людей, в том числе работников лесхозов и спасателей МЧС. Не прекращайте поиски даже в ночное время.

12. Если поблизости есть водоем, необходимо, чтобы его обследовали водолазы.

13. Если обнаружится свидетель, который расскажет, что видел ребенка, то обязательно возьмите его подробный домашний адрес и телефон.

14. Вспомните, не было ли в последние дни странных звонков, не замечали ли вы, что ребенок не хотел подходить к телефону.

В МУРе отметили, что "несовершеннолетние чаще всего уходят из дома на почве бытовых ссор с родителями, друзьями, из-за конфликтов, возникших в учебной среде или просто из "детского" стремления к путешествиям".

Такие беглецы возвращаются домой через некоторое время сами, истрепав нервы родителям и милиционерам. Впоследствии они ставятся на специальный милицейский учет как склонные к уходу из дома.

По статистике, ежегодно в Москве пропадает около двух тысяч человек, большинство из которых находятся сами через несколько дней. Только 10% пропавших становятся объектами криминальных действий.

Все случаи без вести пропавших детей всегда ставятся на особый учет.

В столичной милиции уточнили, что розыск без вести пропавших милиция ведет 15 лет, а поиск лиц, утративших связь с родственниками (человек уехал другой город, поставив об этом в известность близких, но в срок не вернулся), проводится в течение десяти лет.

По закону, пропавший человек объявляется в розыск через 3 суток после подачи заявления, но в случаях с малолетними детьми розыскные действия начинают незамедлительно.

vk.com/pso_chelny_poisk_vasilisa?w=wall-6521236...

---

@темы: йумор

---

переоценка оценки

у меня есть подруга.
многодетная мать + опекун приемных детей.
раньше я ей очень сильно восхищалась. Это было круто, когда она боролась за то чтоб 1-го приемного(опекаемого)ребёнка передали ей, потом ,когда она взяла двух маленьких братишек..
Потом муж подруги заболел раком , но, Слава Богу всё обошлось.
Им не просто было жить с 6-ю детьми в маленькой квартире , взятой в ипотеку. Размещались на головах друг у друга, но это воспринималось как-то нормально.
Но в этом году из ДД взяли еще двоих.
Девочки, с серьёзными диагнозами(ВИЧ и гепатит С) и вот буквально на днях берут ещё одну малявку с ВИЧ.

причем квартира - та же.
детей уже 9.
Ради того, чтоб пройти по документам приходиться делать липовые справки о состоянии здоровья(рак в анамнезе скрывают) и с работы о зарплате.
И у меня появляется стойкая аналогия с тёткой, которая тащит в дом 20-ю кошку, когда Таня с горящими глазами рассказывает про новую малышку...

потому что предыдущие дети никуда не делись, Тань - одна штука , а часов в сутках 24.
а внимание нужно всем.
а всем не хватает .
и уже есть проблемы со старшими
им не хватает всего, не только внимания.
и здоровье Таниного мужа может гавкнуться в любой момент(и детей вернут в детдом если с ним что-то случится)
и муж уже ропщет..
(я и писать-то стала, после того как Т. написала, что он достал её вопросом "ты уверена?". Она не понимает что он НЕ УВЕРЕН)

и вся эта прекрасная картина вывернулась на изнанку и заиграла некрасивыми красками..
я вижу какую-то одержимость, во всём происходящем
никогда не думала, что когда-нибудь напишу такое

И,да . Дети с ВИЧ в быту почти не опасны(пока вирусная нагрузка минимальна) но я не стала бы ходить с диагнозом, как со знаменем по соцсетям..

---

пацан сказал - пацан сделал!

Обещаный Дуан в рубашечке

и за овцой

@темы: ужасы нашего бжд, Дуан, фотограф-криворучко наносит удар

---

себе

блин.
послезавтра годовщина Пасхального Восстания
не забудь повесить что надо, идиотка

---

Шонищеждательное ибо час настал, великое зло пробудилось!!

марш домой, кому сказала!

@темы: Шон

---

@темы: йумор

---

кризис среднего возраста

о вреде трешфей и воспоминаний.

так было

так стало

@темы: жизнь и приключения шизамуатт

---

Жду Шонище (заказан в Январе)
Жду Тело - заказано в начале марта
Жду Витеньку - заказан вотпрямщас на мосфейр.

чую Витенку дождусь раньше..

вообще занятно.
Первые мои куклы - результат глубокого траления вторички..
Последние, за исключением Уны, заказаны с фирм.
Многие люди рассказывают, что для них важно осознавать, что куклу делали именно для них.
У меня такого нет пожалуй.
Единственное исключение - Витенька.
Просто когда ты лично общаешься с автором(и этот человек тебе глубоко симпатичен) это накладывает отпечаток.

Пусть Витенька поскорее отольётся.
Ура!

пестня, просто потому что никак не отвяжется ,зараза

@темы: ужасы нашего бжд

---

бу-бу-бу

Все люди как люди, а я покупаю у Доллше!!
Где Шон, я вас спрашиваю?????

@темы: ужасы нашего бжд

---

В ирландской деревушке висит объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Шеймус Макнамара, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Шеймус Макнамара еще не прибыл..."

много

Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...


ХХХ

В Нью-Йорке водитель врезается во фруктовую лавку. К автомобилю подходит полицейский и требует у него водительские права. Изучив их, спрашивает:
- Ваша фамилия О'Брайн?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Моя тоже О'Брайн. А вы по происхождению не из Лиммерика?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Я тоже из Лиммерика. А не с улицы ли Конноли, случайно?
Водитель утвердительно кивает головой. Полицейский улыбается:
- Друг, а не пойти ли нам пропустить по маленькой? Сейчас, только оштрафую этого в палатке за превышение скорости и обгон...

ХХХХХ

Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Шон. Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Шон мой сын?
- Ну конечно твой!
Шон вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Шон - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Шон - мой сын?
- Шон-то твой...

ХХХХ

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

ХХХ



Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего доброго не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты протискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик

ХХХХ




Ирландца спросили:
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец!

ХХХХ




Экскурсионный автобус набитый туристами. Водитель-гид рассказывает:
- Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в 1641 году... А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году... А на этом месте, леди и джентльмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию "красных мундиров", не смотря на их количественное превосходство!
Английский турист не выдержал:
- Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас?
Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:
- По крайней мере, не в этом автобусе!..

ХХХ




Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика:
- Как тебя зовут?
- Лиам МакНамара.
Учитель нахмурился:
- Надо добавлять слово "сэр"!
-Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

ХХХХ




- Подсудимый О'Хара! Выбирайте сами: пять фунтов или месяц тюрьмы!
- Хорошо, г-н судья, я выбираю первое. Где я могу их получить?

ХХХ




...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?
-А мне дайте "Пепси"...
Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
-Так вы же ПИВО НЕ ПЬЁТЕ, чего-ж тогда я буду?

ХХХ




Американский миллионер критически осматривает ирландскую ферму.
- А мое ранчо я могу объехать на машине за три часа...
Фермер отвечает:
- У меня тоже была такая машина - едва продал ее за 15 фунтов!
ХХХ

Лепрекон входит в паб, подходит к стойке и говорит:
- Ну, мне, как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту! У меня каждый день 500 посетителей, я что должен помнить кому что?!

ХХХ

О'Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена...
- Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
- Святой отец, от чего бывает артрит?
- Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?
- У меня нет артрита, он у епископа...

ХХХ

Падди поехал в отпуск в Альпы и попал в горах под лавину. Через полчаса ледяного плена видит - бежит пёс сенбернар с боченком рома. Проводник, бывший с Падди, говорит:
- Вот, к нам спешит лучший друг человека!
- Ага, и собака с ним!..

ХХХХХ




Жена увязалась за мужем в паб, попробовала запить Гиннесс Джемисоном и зашипела:
- Как ты можешь так над собой издеваться каждый вечер?!
- Во! А ты-то, дура, всё талдычешь, что я тут меды распиваю...

ХХХХ




- Почему ирландские шутки такие примитивные?
- Чтобы англичане могли их понять!

ХХХХХ



добавлю))



======

Из ирландских разговоров:
- Что будем делать?
- Виски пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
--------------------------------------------------------------------------
Заходит в бар ирландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене,- спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает ирландец.
- Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если Вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?
------------------------------------------------------------------------------------
В Белфасте на крыше сассанахи обнаружили снайпера. Кричат что бы сдавался, а он знай себе отстреливается. Операция затянулась.
Снайпер решил поприкалываться. Кричит:
- Эй, Джонсон!
- Что, католический ублюдок?
Бах! - выстрел. Джонсон убит. Опять:
- Эй, Смит!
- Чего надо, поганый республиканец?
Бах! - выстрел. Смит убит. За бронетранспортером сидит солдат и молится:
- Только бы не Финкноттл-Бассет, только бы не Финкноттл-Бассет!...
---------------------------------------------------------------------------------------------


Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Протестанты в пабе есть?
Бармен, труся, отвечает:
- Да, мы всех обслуживаем.
- Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.


---------------------------

В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.
Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается...
- Послушай меня, - ответил человек. - У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе...
Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три.
Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты.
Бармен сочусвенно обратился к нему:
- Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер...
- О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке...
-----------------------------------------------------------------------

Пьяный ирландец залезает в автобус и спрашивает водителя:
-А сколько занимает путь от Лимерика до Корка?
водитель отвечает:
-Около двух часов
-Хорошо, а сколько занимает путь до Корка до Лимерика?
-Ты, что совсем ополомумел, какая разница из Корка в Лимерик или из Лимерика в Корк?
-Ну не скажи. От Рождества до Нового Года - всего ничего, а от Нового Года до Рождества...
___________________________________________--

В паб заходит Мёрфи и видок у него, будто его поездом переехало: конечности поломаны, от лица мало что осталось, ужас короче. У него спрашивают:
-Мёрфи, что с тобой? Кто тебя так?
-Да опять О'Коннор, сучий сын!
-Ну и пидор! Но руками он бы так тебя не отделал - тут нужно что-нибудь потяжелее.
-Да, он бил мне всем, что под руку попадётся
-А ты что же? У тебя не было ничего по рукой?
-У меня под рукой была грудь Мисс О'Коннор. Штука конечно красивая, но в бою совершенно бесполезная.
______________________________________________________

Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с полицейским и стреляем в него… и промахиваемся!!!»

_-----------------------------

подходит ирландец к пабу
спрашивает у себя
- зайти, выпить пива?
внутренний голос - конечно!!!
-да не, наверно не стоит
внутренний голос - ну ты как хочешь а я пошел

@темы: йумор, Ирландия

---

Шонищеждательное ибо час настал, великое зло пробудилось!!

Шонище, дуй домой, порадуй папочку!!

@темы: Шон

---

подвиг

сегодня ко мне привозили болонку Баскервилей - Бусю
На подстрижение.
Я управилась за 2 часа - это мировой рекорд вырубания болонок из монолитных колтунов(первый раз я её стригла почти 4 часа и пальцы у меня были в мозолях)
Буся - маленькая вонючая мальтийская крыса.
Держит в страхе всю семью и окресности.
Больше всего на свете Буся боится меня .
Я очень хорошо отношусь к бусиным хозяевам, но блин!!
Как?? КАК МОЖНО ??? Как можно так распустить собаку, что она кусает хозяев за лицо??
Я выстригаю её морду без намордника и она не рыпаеццо.
Да я могу рявкнуть так что собака обосрётся(в буквальном смысле слова), но это скорее исключение.
Меня эта тварь слушается.
Их - нет.
а мне жалко запущенного семейного Гитлера.
ЗЫ. Моё отсутсвующеее обоняние включило в реестр доступных запахов псину.
Этож как собачка воняет, что я её чую???

зато на Алиена почти вся сумма собрана

ура